| Главная » Доска объявлений » Юмор » Анекдоты |
| В категории объявлений: 1160 Показано объявлений: 1157-1160 |
Страницы: « 1 2 ... 288 289 290 |
|
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: - Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? - Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.  Задают адмиралу вопрос, сколько флотов есть в Советском Союзе? Ответ – один. Северный – это флот, Тихоокеанский – это почти флот, Балтийский – это бывший флот, а Черноморский – это санаторий для всех трех ...  - Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: "От Вали". - Не "от Вали", а "отвали!"  - Ммм, тебя без очков и не узнать!  - Угу, я без очков тоже мало кого узнаю.  |
|
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист.  - Почему ты с ней поссорился? - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну и что? - Угадал!  Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести дpузей".   - Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один... ящик... водки! - Какой ты ранимый.  9 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ: 1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь. 2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям. 3. Не гоняйся за мужчинами Пусть они гоняются за тобой. 4. Не бери в долг. Бери насовсем. 5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки. 6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен. 7. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе). 8. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало. 9. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.  - Милицией были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После проверки документов Вера и Надежда были отпущены. - А как же Любовь? - Любовью занимаются соответствующие органы...  |
|
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!  Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.  Врач возмущенно говорит пациенту: В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...  Подозреваемый - следователю: - Я не виноват, я не виноват! Следователь:- Все так говорят... - Вот видите, значит я прав!  - А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? - Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...  Старый осёл учит молодого: - Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым. - А что же сейчас?   - А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости. |
|
Муж собирается на работу и спрашивает жену: -Ты мой пиджак почистила? -Да ,дорогой. -А брюки? -Разумеется,дорогой. -А ботинки? -А у тебя и там карманы есть?  -Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно,на которое можно было там смотреть,это твоё!!! -Признателен тебе,друг.А как картины моих коллег? Только откровенно,пожалуйста. -К сожалению,перед ними столько народу было, что я к ним не смог протолкаться.   Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. преподаватель: -Sit down! Один другому: -Слушай, а чё он сказал? -Он сказал:"Садись,Дебил!"  |