Главная » Доска объявлений » Психология » Психология общения

В категории объявлений: 16
Показано объявлений: 1-4
Страницы: 1 2 3 4 »


00.png

 


Если вам сложно ответить «нет», то, вероятнее всего, в вашем окружении уже немало людей,
которые используют вас. Ведь это очень удобно – перекладывать свои проблемы
(и ответственность) на другого человека.
Это осуществляется с помощью чувства вины.
Поэтому первый рубеж вашей обороны – по возможности сократить контакты с такими людьми.
Невозможно запереться на ключ или запретить приходить к вам, но постарайтесь
как-то уменьшить количество претендентов на ваше «да».
Как защититься от контактов с тем, кто может переложить на вас свои проблемы?
Существует множество способов.
1. Скажите, что вы не можете поговорить сейчас, но готовы встретиться позднее.
Удивительно, до чего чудодействен этот аргумент! Многие из визитеров ретируются и…
решают свой вопрос с кем-то другим. Еще более важно то, что некоторые из них настроятся
впредь перекладывать свои проблемы не на вас, а на кого-то другого.

2. Сведите разговор к минимуму, предупредив с самого начала: «У меня сейчас не более пяти минут
для разговора». Самое главное в этом случае – строго придерживаться заявленного времени
и по истечении его дать понять, что разговор окончен. Такой подход дает значительное психологическое преимущество:
вы управляете разговором и при нежелательном развитии можете легко его прекратить.

3. При наличии постоянных претендентов на ваше «да» для предотвращения попыток проникнуть
к вам постройте свой рабочий день таким образом, чтобы создать гарантированный
от вторжений промежуток времени. Например, с помощью таблички с просьбой не беспокоить
в определенные часы или по случаю срочной работы.

4. Если рабочее место посетителя находится недалеко от вашего, скажите, что сами зайдете к нему.
Это будет время, удобное для вас. Кроме того, уйти самому, когда сочтете нужным, гораздо легче,
чем прервать разговор с посетителем.

5. Если нежеланный посетитель все же начал разговор, не давайте ему сесть. Выйдите из-за стола,
поздоровайтесь и разговаривайте стоя. Так разговоры заканчиваются быстрее. Возьмите в руки папку с бумагами,
как бы намереваясь уйти. Иногда такой «уход» (к руководству, например) приходится инсценировать.

6. Создайте неудобства нежелательным визитерам. Например, один руководитель слегка укоротил
передние ножки стула, на который он усаживал нежелательных посетителей. Со стороны это незаметно,
но сидеть на таком стуле неудобно, поэтому посетители теряли свой манипулятивный настрой и желание давить
(если таковые имели место). Руководитель с удовольствием рассказывал, какую экономию времени
и сил дало ему это изобретение. Можете проверить сами (для начала – на своих сотрудниках).

7. Вы не обязаны заботиться о максимальном комфорте для каждого визитера. Как можно реже
создавайте комфортные условия. Предлагайте кофе, чай лишь тогда, когда сами заинтересованы
в неспешном, обстоятельном разговоре или желаете расположить к себе посетителя.

8. Если вы работаете в общей комнате, не поднимайте голову навстречу каждому входящему,
поскольку тем самым поощряете его обратиться к вам. По возможности не сидите лицом к двери
или к основному потоку людей. Ведь обращаются прежде всего к тем, чье лицо видят.

 

 

Психология общения | Просмотров: 212 | Дата: 10.06.2015 | Комментарии (0)

00.png


Совсем примитивная и потому наиболее часто разыгрываемая манипуляция, имеющая целью уйти с урока
– притвориться больным. «Болит живот (голова)» – нередко источником подобных жалоб является обычная лень.
Мишень воздействия здесь – чувство милосердия, которое взрослые должны проявлять (и проявляют) к детям.
Приманка – невозможность в условиях школы проверить обоснованность этих жалоб. Фоновым фактором
служит опасение учителя: если ребенок действительно заболел, а его держали на уроках, то учитель
может быть обвинен в нанесении вреда здоровью. Именно это обстоятельство приводит к тому, что учитель,
опасаясь последствий, отпускает ребенка с урока (хотя, возможно, и предполагает, что имела место симуляция).
Отметим, что подобная манипуляция нередко разыгрывается и в семье – как симулянтами-школьниками,
так, возможно, и одним из родителей.
Не исключено, что эта манипуляция школьником «подсмотрена» дома. Но, впрочем, дети и сами горазды на выдумки.

Психология общения | Просмотров: 262 | Дата: 10.06.2015 | Комментарии (0)

00.png


Обычно эта угроза применяется, чтобы обратить на нарушителей недовольство всего класса
и посредством этого повлиять на виновников.
Тем самым учитель возлагает на учащихся ответственность за поддержание порядка и вину за его нарушение
– на самих учащихся. Но это обязанность учителя, и только его. Дети не разбираются в таких тонкостях,
но интуитивно чувствуют, что здесь что-то не так, говоря: «Это нечестно!»,
и возмущение класса всегда направлено на учителя.
Расписываясь в своей неспособности призвать к порядку нарушителей, учитель одновременно
теряет часть своего авторитета.
Мишенью воздействия здесь является желание детей идти домой, а приманкой
– беззащитность учеников перед властью учителя.

Психология общения | Просмотров: 223 | Дата: 10.06.2015 | Комментарии (0)

00.png

Родители могут заставить своих уже взрослых детей чувствовать себя всегда виноватыми
маленькими мальчиками и девочками.
Многие слишком хорошо знают свои реакции на мамино многозначительное молчание по телефону,
или нахмуренные брови отца, или неодобрительный взгляд тещи или свекрови.
Власть упоительна, и так хочется еще испить из этого пьянящего источника!
Злоупотребление родительской властью может лишить взрослых детей их личной жизни
и обретения собственной семьи. Об этом – две следующие истории.
Манипуляция «Мне плохо…»
Дочь живет вдвоем с матерью. И всякий раз, когда она собирается на свидание с молодым человеком,
матери «становится плохо». Свидания раз за разом срываются. Ухажеры женятся на других.
Девушка остается одна… с мамой.
Мишень воздействия на дочь – страх за жизнь матери и связанное с этим чувство вины,
если из-за отсутствия дочери с матерью что-то случится.
А вот как это может происходить с сыновьями.
Манипуляция «Она тебя не стоит»
Сын приучен во всем слушать свою мать. Каждую его избранницу она подвергает уничтожающей критике,
доказывая: «Она тебе не пара». В итоге сын остается старым холостяком.
Привитое с детства послушание приводит к чувству вины всякий раз, когда человек ослушался.
Именно это и служит здесь мишенью воздействия на взрослого сына.
В этом и предыдущем случаях матери обеспечили себе заботу и уход на склоне лет,
а их детям досталась одинокая старость.

 

 

Психология общения | Просмотров: 211 | Дата: 10.06.2015 | Комментарии (0)

1-4 5-8 9-12 13-16