Главная » Доска объявлений » Психология » Советы психолога

В категории объявлений: 84
Показано объявлений: 1-4
Страницы: 1 2 3 ... 20 21 »


ВЕЛИКИЙ СОВЕТСКИЙ ПЕДАГОГ О ТОМ, КАК УЧИТЬ И ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ
Мысли Сухомлинского удивляют своей современностью. Он одним из первых заговорил о вреде школьных оценок
и выступал за запрет физических наказаний. Педагог призывал молодых отцов ухаживать за новорождённым наравне с матерью.
И утверждал, что в школе не учат жизни. Знание математики или физики ещё никому не помогло построить крепкую семью:
поэтому в его школе был предмет «Семья. Брак. Любовь. Дети». Он занимался совершенствованием режима школьников
и придумал эффективный способ выполнения домашних заданий. Учитель регулярно звал на свои лекции по педагогике родителей учеников.
ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ Василия Сухомлинского актуальны для родителей и сегодня.
1. Научить жить
Главная проблема молодых родителей, о которой говорил Сухомлинский и которая актуальна и сейчас,
— это неумение жить семьёй и преодолевать кризисы.
«Я не преувеличу, если скажу, что молодые родители, не умеющие быть мужем и женой, зачастую так же беспомощны,
неумелы и неопытны, как дети. <…> И вот большое горе приходит тогда, когда эти взрослые дети рожают детей».
Педагог настаивал на том, что старшеклассников надо учить отношениям, объяснять, как проявлять любовь к супругу и детям,
как быть со своими желаниями, как находить компромисс в семье. Кроме школы, детей этому должны учить родители своим примером с самого рождения.
Сухомлинский говорит о том, что школьный предмет под названием «Семья. Брак. Любовь. Дети» едва ли не важнее других наук.
В течение 10 лет он исследовал причины разводов среди 200 семей. Из-за неумения понять друг друга развелись 189 пар.
Также Сухомлинский говорит о том, что если в семье растёт неуправляемый ребёнок, родителям стоит взглянуть на себя и понять,
где появилась трещина в их взаимоотношениях.
«Пусть не поймут меня так, будто я принижал роль математики и других естественных наук. <…>
Но все же знания о человеке ещё важнее. И если не сегодня, то завтра в школьном учебном плане предмет о культуре человеческих взаимоотношений
будет стоять первым, ибо мы живём в век человека».
2. Быть настоящим отцом
Сегодня никого не удивит отец, который умеет менять подгузники и кормить ребёнка кашей.
Но в середине прошлого века мысль о том, что отец должен ухаживать за младенцем наравне с матерью,
играть c ребёнком и принимать активную роль в его воспитании, была революционной. Сухомлинский писал:
«Там, где <…> хлопоты и заботы жены постепенно становятся и его (отца — Прим. автора) хлопотами и заботами,
семья является школой эмоционального и нравственного воспитания детей».
Кроме забот о ребёнке, отцу следует заниматься самовоспитанием. Так Сухомлинский называл личностное развитие и непрерывный труд.
Это станет могущественным способом влияния на детей. Ребёнку хочется быть хорошим, но ему нужен пример, чтобы самому становиться лучше, умнее, образованнее.
Педагог вспоминает историю про одну большую семью сельского врача Ивана Филипповича, в которой было шестеро детей.
По утрам отец приносил и ставил в вазу цветок возле спящей жены. Так продолжалось десятилетия.
И для этого была построена теплица возле дома. Количество цветков, которые стояли в вазе по утрам, росло вместе с детьми.
После смерти отца, когда дети выросли и разъехались из родительского дома, раз в год они собирались у матери.
Снова в вазе появлялись семь цветков — по одному от каждого из детей и седьмой от умершего отца.
3. Быть талантливым родителем
Сухомлинский рассказывает про одну мать, которая призналась, что им с мужем некогда воспитывать детей,
делать с ними уроки и ругать за двойки. Причём её дочери отличались тонким восприятием окружающих,
никогда не ленились и были примером для всего класса. Педагог объясняет это тем, что дети учатся смотреть на мир глазами родителей.
Для настоящего воспитания взрослым достаточно просто быть рядом и показывать своим примером,
а не нотацией, как относиться к близким и поступать в разных случаях. Эту же мысль подтверждает популярная сегодня теория привязанности.
«Как добиться того, чтобы слово воспитывало, чтобы на скрипке детской души были струны, а не верёвки?
В раннем детстве человек должен пройти великую школу тонких, сердечных, человеческих взаимоотношений».
4. Быть мудрым учителем
Педагог много рассказывает о трудных детях. Даже самый пропащий и безнадёжный ученик всегда имеет
хотя бы крупицу хорошего. Самая большая ошибка учителей — постоянно констатировать неуспех ученика.
Следует помнить, что все дети рождаются с разными способностями. Задача школы не ругать,
а развить в ребёнке как можно больше этих способностей. Сухомлинский использовал свою собственную систему оценок в начальной школе.
Тем, кто справлялся с заданием, ставили пятёрки, но не ставили двоек отстающим по предмету. Педагог призывал не делать из оценки идола.
Он говорил, что нельзя относиться к бездушным цифрам как к показателям благополучия.
Это неправильно — делить детей на успешных и не успешных только с помощью оценки. И сегодня мы с ним абсолютно согласны.
«Поймите драму, которая развивается порой в душе ребёнка. У других буквы получаются красивые, а у меня не получаются.
Другие легко решают задачу, а у меня почему-то „не выходит“».
Стремление выставить напоказ ошибки ученика — это публичное унижение.
Сухомлинский резко критиковал популярные в советском обществе товарищеские суды.
Он утверждал, что учитель, который жалуется на ученика родителю, уже не имеет никакой власти над этим учеником.
«Ни один ребёнок не должен чувствовать и осознавать: я неудачник, ничего у меня не получается, ничего путного из меня не выйдет.
Если только эти мысли зародились в детской голове — ребёнок больше не ваш воспитанник, и семья его
— отец и мать — выпали из сферы вашего воспитательного влияния».
Сухомлинский рассказывает истории о советской школе, которые иллюстрируют, как судьбы детей были искалечены системой.
«Одна учительница написала в дневнике второклассника: «Володя на уроке всё время улыбался. Мать прочитала, но не поняла,
хорошо это или плохо, что её сын улыбался. Но вот в дневнике вторая грозная запись: «Володя продолжает улыбаться, примите строгие меры».
Мать избила ребёнка. Володя больше не улыбался».
«Завуч школы № 1 вызвала мать одного ученика, говорит ей: „Ваш сын бегает по школьному двору после занятий. До каких пор это будет?“.
Мать ответила: „А почему же ему не бегать? Что здесь плохого?“. Завуч ответила: „Ну такой нахальной матери я ещё не видела!“».
5. Воспитывать без наказаний
Если необходимость в наказаниях есть, значит, были совершены ошибки воспитания. Родители заблуждаются в том,
что считают запрет самым главным проявлением родительской власти. Быть требовательным не значит добиваться слепого послушания.
Родители должны чувствовать тонкую границу, где заканчивается предел их власти и начинается интимный мир ребёнка.
У каждого ребёнка должны быть свои дела, связанные с играми и дружбой, в которые не стоит лезть взрослым.

Сухомлинский был категорически против строгих наказаний даже для трудных подростков. Он считал, что дети,
которые из года в год критикуются учителями и наказываются родителями, просто не имеют внутренних ресурсов на учёбу.

6. Развивать любознательность
С самого начала сознательной жизни ребёнка родителям стоит обращать его внимание на причинно-следственные связи
между предметами и явлениями окружающего мира. Учите наблюдать. Даже обыкновенная прогулка поможет в этом.
Говорите о том, что у деревьев разная высота, на некоторых растёт мох, некоторые растения любят солнечный свет, а другие — нет.
Постепенно ребёнок уже сам будет замечать детали окружающего мира. В этот момент в его мозге происходят важнейшие изменения.

В возрасте от двух до семи лет ребёнок должен как можно чаще задавать вопрос «Почему?»,
а взрослым стоит обстоятельно на него отвечать. Современный родитель и не подумает проигнорировать ни одно детское «почему»,
но в 60-х годах педагогу приходилось подробно объяснять, почему ответ «В школу пойдёшь — узнаешь» — неправильный.

7. Уметь делать домашние задания быстро
Сухомлинский писал, что уроки надо делать всегда в одно и то же время. Режим приучает к усидчивости и самостоятельности.
Обязательно, чтобы ученик делал домашнее задание в одиночку, а не в компании с одноклассниками.
Так как, по его наблюдениям, совместная работа более сильных и слабых учеников ведёт только к тому,
что слабые в итоге механически списывают, не успевая вникнуть в тему.
Родители не должны решать задания за ребёнка, но необходимо слушать его устные ответы и следить за организацией учебного времени
Обязательно надо делать те уроки, которые задали сегодня, даже если следующий урок по этому предмету будет только через неделю.
Накануне достаточно будет только повторить уже изученную тему.
Педагог утверждал, что все эти правила способствуют повышению качества учёбы, а ребёнок меньше от неё устаёт.
Советы психолога | Просмотров: 77 | Дата: 01.07.2017 | Комментарии (0)

0.png

Человек в депрессии — очень восприимчив и раним.
Иногда одно неправильно сказанное слово может ухудшить его и без того нелёгкое состояние.
Поэтому НИКОГДА не нужно говорить:
1. «Да ладно, у некоторых проблемы похуже, чем у тебя»
Тот факт, что у кого-то проблем больше, не заставит его проблемы исчезнуть!
Лучше скажи : «Мне так жаль, что тебе плохо. Чем тебе помочь?»
2. «Поверь, завтра тебе станет лучше»
Депрессия — это не то, что проходит за одну ночь!
Скажи так: «Справляйся с этим шаг за шагом, а я буду рядом с тобой, чтобы помочь».
3. «Жизнь несправедлива»
И как это поможет ему чувствовать себя лучше? Такими словами ты только усугубляешь ситуацию,
принижая его переживания.
Скажи: «Мне так жаль, что тебе приходится проходить через это. Вместе мы справимся».
4. «Ты просто должен смириться с этим»
Человек, у которого депрессия, УЖЕ пытается мириться с ней. Каждый день. Так, как может.
Советуя ему такое, ты как будто говоришь, что он плохо справляется.
Лучше скажи: «Тебе не надо справляться с трудностями одному. Я помогу тебе».
5. «Жизнь продолжается»
Ну да, безусловно, жизнь продолжается. Но, услышав такое, первым делом он думает,

что со своей депрессией  мешает тебе жить.
Просто скажи : «В твоей жизни есть много вещей, ради которых стоит жить. Давай вместе заново откроем их».
6. «Я знаю, каково тебе, у меня однажды тоже была депрессия»
Не все одинаково хорошо справляются с трудностями. Пора бы это понять уже.
Подобная брошенная фраза как будто умаляет силу его страданий. Депрессия — это «немного»
сложнее, чем плохое настроение или плохой день.
Лучше так: «Я даже представить не могу, через что ты проходишь, но я изо всех сил стараюсь тебя понять».
7. «Тебе не кажется, что ты ведёшь себя как эгоист»
Скорее всего, человек с депрессией и так каждую минуту критикует себя, так что не подливай масла в огонь.
И запомни: депрессия — это не выбор. Никто по собственному желанию не оказывается там.
Для него  услышать это: «Мне тебя не хватает. Чем тебе помочь?»
8. «Сходи повеселись, пропусти стаканчик и забудь об этом»
Сколько можно повторять: депрессия — это не просто плохой день.

Это как тысяча плохих дней подряд без шанса на свет в конце туннеля.
Такой вариант лучше: «Мне бы хотелось проводить больше времени с тобой. Может выпьем кофе и поболтаем по душам?»
9. «Друг, ты унылое г@...но»
Человек в депрессии каждую минуту борется сам с собой, пытаясь вылезти из трясины негатива.
Меньше всего сейчас он хочет услышать, что он раздражает кого-то.
Лучше скажи так: «Не люблю видеть тебя таким грустным. Давай как-нибудь исправим это».
10. «Из-за чего тебе вообще расстраиваться?»
Депрессия не всегда вызвана каким-то очень плохим происшествием. Иногда она просто случается.

Это не значит, что это несерьёзно.
Лучше сказать: «Прости, что не сразу понял, что тебе так плохо. Не волнуйся, я рядом».
11. «Перестань жалеть себя»
Депрессия и «жалеть себя» — это два разных понятия. Хотя часто они идут рука об руку.
Скажи : «Я вижу, как тебе сложно приходится. Что я могу сделать, чтобы помочь?»
12. «Тебе нужно начать бегать»
В депрессии очень сложно вообще что-то начать.

Лучше скажи: «Мне нужна компания для прогулок. Пойдем погуляем вместе».
13. «Ты сильный, ты справишься»
Депрессия кого угодно сделает слабым и беспомощным.
Просто скажи: «Я верю в тебя и верю, что ты справишься. Ты не один, я буду рядом».
И ещё не забывайте, пожалуйста, что депрессия — это серьёзное заболевание.
Если ваш близкий человек страдает этим недугом, позаботьтесь о том, чтобы он обратился к врачу,
и будьте рядом с ним в этот момент.

Советы психолога | Просмотров: 139 | Дата: 11.12.2016 | Комментарии (0)

0.png


Хвалить и ругать — практически обязанность каждого родителя. Своей реакцией на поступки ребенка: порицанием,
одобрением или равнодушием, — мы пытаемся привить ему положительные качества и «побороть» отрицательные.
Однако смысл слов взрослых очень часто как будто не доходит до детей: «говоришь ему, объясняешь, а ему как об стенку горох».
Почему так происходит? Потому что взрослые часто излагают свои мысли или слишком обще («веди себя хорошо»),
или слишком обидно («ну ты бестолковый!»), или слишком редко («ну хотя бы раз в году тебя есть за что похвалить»).
7 ошибочных похвал, которыми взрослые пытаются мотивировать детей, но у них ничего не получается.

Первая и самая грустная «Я его не хвалю. Я боюсь, что если я начну его хвалить, он вообще ничего делать не будет.
Зачем хвалить за то, что он и так должен делать». Представьте, что вы упорно выполняете какую-либо работу.
Вы стараетесь, но ваших усилий никто не замечает и не ценит (и не оплачивает!). Будет ли у вас желание и дальше ее выполнять?
Нет! Зачем делать то, что никому не нужно? Главная функция похвалы — закрепить желательное поведение.
Игнорируя желательный (хороший) поступок, вы его не закрепляете, а, наоборот, превращаете в ненужный.

Вторая, самая скупая «Я хвалю коротко, особо не распинаясь: ты молодец.» Ограничиваясь одним словом,
вы лишаете ребенка информации о том, что именно и насколько он сделал хорошо и чем именно вы довольны.
Вам как будто все равно, что и как он сделал. Сделал — и ладно.
Похвала «для галочки» ведет и к выполнению обязанностей «для галочки».

Третья, самая обидная «Как хорошо ты сегодня в комнате убралась! Вот ведь можешь же, когда захочешь!
Что же ты каждый день-то так не делаешь?» Представьте, что кто-то хвалит Ваш внешний вид:
«Как хорошо ты сегодня выглядишь! И одежда, и прическа — все красиво! Вот ведь можешь же, когда захочешь!
Что же ты каждый день-то за собой не следишь?» Заметили, как комплимент перешел в упрек?
Вам сказали, что сегодня вы отлично выглядите, а обычно — просто ужасно. Осадок остался отрицательный,
а цель похвалы — оставить положительный.

Четвертая, сравнительная «Все познается в сравнении, поэтому я сравниваю с другими. Ты поел быстрее, чем брат.
У тебя рисунок красивее, чем у других». Сравнивать ребенка с другими детьми (а также с мамой, с папой и т.д.)
несправедливо хотя бы потому, что другие люди — другие. У них другой генетический набор, у них другой жизненный опыт,
другая семья, другое воспитание, другие способности. Сравнивая с другими даже в положительном ключе,
вы учите ребенка чувствовать свое превосходство, принижая достижения других.
К тому же, закладываете установку «Сделать лучше других», вместо «Сделать настолько хорошо, насколько я смогу»

Пятая, абсолютная-: «Ты лучше всех читаешь! Ты самая красивая!» Говоря так, вы попросту обманываете своего ребенка.
И когда ваш обман раскроется, ему будет очень больно. Когда мальчик на конкурсе чтецов окажется не лучше всех,
а девочка в компании — не самой красивой, им будет вдвойне больно: не столько от поражения, сколько от крушения представления о себе.
Добавьте к похвале простые слова «для меня» — и это будет чистая правда, в которой ваш ребенок может быть уверен в любой ситуации.

Шестая, удручающая: «Я ругаю чаще, чем хвалю. Потому что хвалить особо не за что». При этом многие родители (и учителя!)
думают, что частые упреки как будто хорошо мотивируют, потому что указывают на то, что ребенок делает неправильно.
Постоянно, много раз в день указывают на промахи. Таким способом вы говорите ребенку: «Ты постоянно все делаешь плохо.
Ты ни на что не годишься». Эта фраза не мотивирует, а загоняет в угол и опускает руки.

Седьмая, неустойчивая: «Вот теперь я тобой горжусь. Вот это мой сын. Вот сегодня ты хороший мальчик»
Невольно напрашивается вопрос: «А раньше ты мной не гордился? А вчера я был не твой сын? А вчера я был какой мальчик?»
Так формируется неустойчивая самооценка, зависящая от каких-то сиюминутных событий. «Мама любит меня за пятерки»
или «Когда я плохо себя веду, папа меня ненавидит». У ребенка нет ощущения, что родители его любят всегда.

А как же хвалить правильно? Очень просто — за конкретный поступок. «Мне очень приятно, что ты помыл посуду»
или «Сейчас ты читаешь намного лучше, чем в начале года». А теплые любящие слова, такие как «Ты у меня молодец»
или «Как хорошо, что ты есть» нужно говорить каждый день просто так, безо всяких особых причин.

                                                                                                                                               Автор Крысанова Светлана
Проверьте себя
Тест «Запретные фразы»
Отметьте те вопросы и фразы, которые Вы часто употребляете в процессе общения с детьми.

Вопросы и фразы:
-Сколько раз тебе повторять?
-Посоветуй мне, пожалуйста
-Не знаю, что бы я без тебя делал(а)
-И в кого ты такой уродился?! (И в кого ты только пошёл (шла)?)
-Какие у тебя замечательные друзья!
-Ну на кого ты похож (а)?
-Я в твои годы!..
-Ты моя опора и помощник(ца)
-Ну что за друзья у тебя?
-О чем ты только думаешь?!
-Какая (какой) ты у меня умница!
-А как ты считаешь, сынок (доченька)?
-У всех дети, как дети, а ты....
-Какой (какая) ты у меня сообразительный (ая)!
Ключ к тесту:
За положительные ответы на вопросы № 2, 3, 5, 8, 11, 12, 14 — 1 балл
За положительные ответы на вопросы № 1, 4, 6, 7, 9, 10, 13 — 2 балла

Оценка результатов:
Подсчитайте общее число баллов. Если вы набрали 5-7 баллов, значит, живете с ребенком душа в душу.
Он искренне любит и уважает вас, ваши отношения способствуют становлению его личности.
Сумма баллов от 8 до 10 свидетельствует о намечающихся сложностях во взаимоотношениях с ребенком,
непонимании его проблем, попытках перенести вину за недостатки в его развитии на самого ребенка.
11 баллов и выше — вы непоследовательны в общении с ребенком,
его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств. Стоит задуматься над этим!

Советы психолога | Просмотров: 161 | Дата: 03.10.2016 | Комментарии (0)

00000.png
1) Техника - отрезание
Как только вы почувствовали, что в ваше сознание закралась негативная мысль, просто отрежьте её.
Не надо её анализировать, не надо с ней спорить, не надо защищаться от неё - Просто отрежьте её от себя
и на её место поставьте что – то другое. И ключевой принцип здесь, вы должны сделать это немедленно,
в то самое мгновение, как только почувствовали ту самую мысль.
2) Техника - Этикетка (которую мы приклеиваем к чему либо)
Эта техника отличается от первой, она заключается в том, что в место того что бы избавиться, отрезать эту мысль,
мы от нее отстраняемся и наблюдаем со стороны. Мы наблюдаем её со стороны, но не позволяем ей овладеть нами.
Вы можете сказать себе, «что со мной происходит?» – сейчас ко мне пришла вот такая-то мысль,
но называете вы её уже как бы в кавычках, тем самым определяя её место. И просто наблюдаете за ней.
Негативные мысли имеют над вами власть, только если вы на них реагируете.
3) Техника - Преувеличение
Как только вы обнаружили у себя негативную мысль, вы должны преувеличить её, до абсурдного.
Здесь ключевой момент, сделать её смешной. Вы должны поймать себя на негативной мысли,

вы знаете что сознание великий обманщик.
Вы знаете - что каждый день оно пытается сыграть с вами какую-нибудь шутку. Вы же наблюдательны.
Вы заметили её. И вы решаете прибегнуть к технике преувеличения. Вы должны сказать действительно,
я не могу продать ничего, вы можете сказать себе, ну что остается делать, может быть я позвоню, или приду к этому человеку
и открою дверь, и вдруг оттуда появится механический кулак, и какой-нибудь робот выйдет и треснет меня со всей силы,
а потом прибежит толпа людей с водой и начнут меня поливать. И потом мне будет больно, я буду весь мокрый и избитый…
потом они натравят на меня овчарок… и вот я весь мокрый, весь искусанный…, но мало того, я вернусь в свой офис,
а все сотрудники вывесят вывески со словами, Ты идиот, зачем ты вернулся??? Это абсурдно,
но именно это помогает лишить негативную мысль силы.

Потому что негативные мысли имеют над вами власть только если вы на них реагируете.
4) Техника – Противостояние
Все - что нам говорит негативная мысль, мы должны превратить в полную противоположность.
Как только к вам пришла мысль «Мне не удастся совершить продажу» вы должны на её место поставить
полностью противоречащую ей мысль. Т. е мне обязательно удастся совершить продажу.
Если вам приходит мысль «мне ни за что не удастся достигнуть финансового успеха»,
вы должны тут же реагировать полной противоположностью, и сказать себе « я обязательно добьюсь
огромного финансового успеха». Как только пришла мысль, «я ни на что не гожусь, я ни на что не способен»,
вы говорите себе « я способен на все, я очень необычный человек». Абсолютно невозможно,
- одновременно думать о негативном и позитивном, сознание способно одновременно думать о чем-то одном,
если вы выбросите из него негативную мысль и поставите позитивную, вы лишаете негативную мысль власти.

Советы психолога | Просмотров: 182 | Дата: 30.06.2016 | Комментарии (0)

1-4 5-8 9-12 ... 77-80 81-84