Главная » Доска объявлений » Психология » Психология личности

В категории объявлений: 3
Показано объявлений: 1-3
Страницы:


Семилетние циклы жизни человека.
От 0 до 7 лет
Сильная связь с матерью. Горизонтальное познание мира. Создание чувств.
Запах матери, молоко матери, голос матери, тепло матери, поцелуи матери являются первыми ощущениями.
Период, как правило, заканчивается вылуплением из защитного кокона материнской любви
и открытием более или менее холодного остального мира.
От 7 до 14 лет
Сильная связь с отцом. Вертикальное познание мира. Создание личности.
Отец становится новым исключительным партнером, союзником в открытии мира вне семейного кокона.
Отец расширяет защитный семейный кокон. Отец становится ориентиром. Мать была любима, отец должен быть обожаем.
От 14 до 21 года
Бунт против общества. Познание материи. Создание интеллекта. Это кризис подросткового возраста.
Появляется желание изменить мир и разрушить существующие структуры. Молодежь нападает на семейный кокон,
затем на общество в целом. Подростка соблазняет все, что «восстает», — громкая музыка, романтические отношения,
стремление к независимости, бегство, связь с маргинальными группами молодежи, анархистские ценности,
систематическое отрицание старых ценностей. Период завершается выходом из семейного кокона.
От 21 до 28 лет
Вступление в общество. Стабилизация после бунта. Потерпев неудачу с разрушением мира,
в него интегрируются, желая сперва быть лучше, чем предыдущее поколение. Поиски более интересной работы,
чем у родителей. Поиски более интересного места жизни, чем у родителей. Попытка создать более счастливую пару,
чем у родителей. Выбор партнера и создание очага. Создание собственного кокона. Период обычно заканчивается браком.
С этого момента человек выполнил свою миссию и покончил с первым защитным коконом.
КОНЕЦ ПЕРВОГО КВАДРАТА 4×7 ЛЕТ.
После первого квадрата, завершающегося созданием собственного кокона,
человек вступает во вторую серию семилетних циклов.
28-35 лет
Создание очага. После женитьбы, квартиры, машины появляются дети. Ценности аккумулируются внутри кокона.
Но если четыре первых цикла не были пройдены успешно, очаг рушится. Если отношения с матерью не были прожиты должным образом,
она будет досаждать своей невестке. Если с отцом тоже, он начнет вмешиваться в дела молодой пары.
Если бунт против общества не был пережит, есть риск конфликтов на работе. 35 лет — тот возраст,
в котором плохо вызревший кокон часто взрывается. Тогда происходят развод, увольнение, депрессия, психосоматические болезни.
Тогда первый кокон должен быть отброшен и…
35-42 года
Все начинается с нуля. После кризиса человек, обогащенный предыдущим опытом и ошибками,
реконструирует второй кокон. Нужно пересмотреть отношения к матери, семье, отцу, зрелости.
Это период, когда у разведенных мужчин появляются любовницы, а у разведенных женщин — любовники.
Они пытаются воспринять то, что ожидают, уже не от брака, а от противоположного пола.
Отношения с обществом также должны быть пересмотрены. Отныне работу выбирают не с точки зрения ее безопасности,
а по тому, насколько она интересна, или по тому свободному времени, которое она оставляет.
После разрушения первого кокона человек всегда испытывает желание как можно быстрее создать второй.
Новый брак, новая работа, новые отношения. Если избавление от паразитирующих элементов прошло благополучно,
человек должен быть способен восстановить не похожий, а улучшенный кокон. Если он не понял прошлых ошибок,
он восстановит точно такую же оболочку и придет к точно таким же поражениям. Это то, что называется «бегать по кругу».
С этих пор все циклы станут лишь повторением одних и тех же ошибок.
42-49 лет
Завоевание общества. Как только второй, улучшенный кокон восстановлен,
человек может познать полноту жизни в браке, семье, работе, собственном развитии.
Эта победа приводит к двум новым типам поведения.
Если человеку важны признаки материального благополучия: больше денег, больше комфорта,
больше детей, больше любовниц или любовников, больше власти, он непрестанно увеличивает
и обогащает свой новый улучшенный кокон.
Если человек отправляется на завоевание новых территорий, а именно духовных,
то начинается истинное созидание его личности. По всей логике, этот период должен закончиться кризисом самосознания,
экзистенциальным вопросом. Почему я здесь, зачем я живу, что я должен сделать, чтобы жизнь приобрела смысл помимо материальных благ?
49-56 лет
Духовная революция. Если человеку удалось создать или воссоздать свой кокон
и реализоваться в семье и работе, он, естественно, испытывает желание обрести мудрость.
Отныне начинается последнее приключение, духовная революция.
Поиски духовности, если они ведутся честно, не впадая в легкость групповщины или готовых идей,
никогда не будут закончены. Они займут всю оставшуюся жизнь.
КОНЕЦ ВТОРОГО КВАДРАТА 4×7 ЛЕТ.
N.B. 1: Далее развитие продолжается по спирали. Каждые семь лет человек поднимается на один виток
и вновь проходит через те же вопросы: отношения с матерью и отцом, отношение к бунту против общества и к семье.
N.B. 2: Иногда некоторые люди нарочно терпят крах в семейных отношениях или на работе,
чтобы быть вынужденными начать все циклы заново. Таким образом они пытаются избежать
или отодвинуть тот момент, когда им придется перейти к духовной фазе,
поскольку они боятся столкнуться сами с собой лицом к лицу.


Из книги Бернарда Вербера «Империя ангелов»
Психология личности | Просмотров: 59 | Дата: 11.12.2016 | Комментарии (0)

0.png


Обвинения и жалобы. Мы обвиняем других и жалуемся на них, поскольку отказываемся признавать тот факт,
что сами несем ответственность за все происходящее. Гораздо проще обвинить кого-то, нежели сказать:
«Проблема именно во мне» или «Именно мне следует измениться». Человек, который постоянно жалуется
и обвиняет в своих неудачах окружающих, чувствует себя неадекватным и старается возвыситься в собственных глазах, осуждая других.

Придирки. Мы придираемся к окружающим за то, что они не принимают нашу систему ценностей
или не соответствуют ей. Компенсируем собственное чувство неполноценности, пытаясь представить себя правильными,
а окружающих неправильными. Обратите внимание: чаще всего мы недовольны тем, что другие люди проявляют качества,
которые нам больше всего не нравятся в себе. Когда мы критикуем действия других, то как будто говорим:
«Я не люблю себя за это, поэтому и вам подобное не сойдет с рук». Психологически верно, что
больше всего мы не любим в других людях недостатки или слабости, свойственные нам самим.

Потребность во внимании и одобрении. Многим людям свойственна навязчивая потребность во внимании и одобрении.
Они не в состоянии признавать свои заслуги и ценить себя по достоинству. Им необходимо постоянное подтверждение,
что у них все отлично и окружающие принимают и одобряют их.

Отсутствие близких друзей. У людей с низкой самооценкой, как правило, немного близких друзей.
Поскольку они не любят себя, то обычно либо предпочитают быть «одинокими волками», сторонясь людей,
либо демонстративно проявляют агрессию, надменность, критичность и требовательность.
Ни та, ни другая модель поведения не способствует установлению близких дружеских отношений.

Доминирующая потребность побеждать. Если нами руководит одержимое стремление всегда побеждать
или быть правыми, то это влечет за собой отчаянное желание покрасоваться и покичиться перед окружающими.
Делать это мы стараемся посредством наших достижений. Движущая сила в данном случае
— желание получать одобрение и похвалу. Иными словами, основной мотив — хоть в чем-то быть лучше других.

Чрезмерное потакание собственным слабостям. Люди, которые не могут жить в ладу с собой,
поскольку не любят себя, обычно стараются удовлетворить свои потребности посредством своего рода замещения.
Чувствуя себя обделенными и обиженными, они пытаются притупить боль с помощью умственных
и физических «наркотиков». Они переедают, принимают лекарственные препараты, пьют, курят,
чтобы получить хотя бы временное удовлетворение. Таким образом они на короткое время заглушают боль.
Чрезмерное потакание слабостям «забивает» непринятие себя как личности.
Оно позволяет отсрочить неизбежный момент встречи с реальностью и растущей потребностью изменить жизнь.

Депрессия. Мы впадаем в депрессию, потому что считаем: нечто, не зависящее от нас, мешает получить желаемое.
Мы совершенно теряем уверенность в себе. Разочарование и тревожность, проявляющиеся в попытках жить
в соответствии с собственными стандартами и стандартами окружающих, приводят к занижению самооценки.

Жадность и эгоизм. Жадных и эгоистичных людей отличает непомерное чувство неполноценности.
Они поглощены личными потребностями и желаниями, которые должны удовлетворить любой ценой,
чтобы компенсировать отсутствие чувства собственного достоинства. Они редко проявляют интерес
к окружающим, даже близким людям, которые их любят.

Нерешительность и промедление. Низкая самооценка нередко сопровождается неестественным страхом
совершить ошибку. Боясь не справиться с чем-то, такой человек обычно вообще ничего не делает или,
по крайней мере, откладывает дело надолго. Он с неохотой принимает решения, ибо считает,
что неспособен сделать «правильный» выбор. Поэтому если ничего не делать, то и ошибок не будет.
К этой категории относится и еще один тип личности — перфекционист. Он всегда прав.

В действительности неуверенный в себе,
он стремится быть выше критики. В таком случае можно чувствовать себя лучше,

чем те, кто, согласно его критериям, не так совершенен.

Притворство. Притворщики считают себя хуже окружающих. И чтобы скрыть это, хвалятся знакомством с видными людьми,
демонстрируют такие явные признаки нервозности, как громкий голос, деланный смех, пытаются произвести впечатление
посредством материального достатка. Они никогда не позволят окружающим догадаться о своих истинных чувствах.
В попытках скрыть их притворяются и надевают маски, чтобы не дать окружающим возможности увидеть свое истинное лицо.

Жалость к себе. Чувство жалости к себе, или синдром «бедный я», является результатом нашей неспособности контролировать жизнь.
Мы позволяем себе находиться во власти людей, обстоятельств или условий, плыть по течению,

безвольно прибиваясь то к одному,
то к другому берегу. Люди расстраивают, обижают, критикуют и злят нас и все из-за нашей зависимости и жажды внимания,
похвалы и симпатии. Мы нередко используем болезни, чтобы контролировать близких людей, поскольку отлично
научились манипулировать своей слабостью. Когда мы больны, люди сочувствуют нам и жалеют,

поэтому дают то, чего мы хотим.

Самоубийство. Это самая жестокая форма самокритичности. Люди, совершающие попытку самоубийства,
стремятся убежать не от мира, а от самих себя, от того «Я», которое они отвергают и презирают.
Вместо того чтобы мужественно взглянуть в лицо ситуации, лежащей в корне проблемы, они упиваются обидой,
возмущением и хотят «положить всему этому конец». Их главная проблема, несомненно, низкая самооценка.

Психология личности | Просмотров: 192 | Дата: 09.01.2016 | Комментарии (0)

0.png
1) Часто мы не хотим принимать какие-то части своей личности, а потому наши сильные стороны
мы знаем только со слабой стороны.
Выпишите те Ваши качества (слабости), с которыми вы пытаетесь совладать.
Не торопитесь - возьмите на это время. А затем к каждому пункту - противоположности этих качеств.
2)Проранжируйте этот список противоположностей по важности для Вас.
Для этого есть простой способ: каждый пункт из списка противоположностей выписываете на отдельную бумажку.
Затем небольшой ритуал - не торопясь рвите каждую бумажку, осознавая - что рвя ее - Вы отказываетесь иметь этот пункт в своей жизни.
Отследите - какие из бумажек рука не поднимется порвать.
P/S - постарайся быть честными с собой - оставьте нетронутыми только те бумажки, которые действительно будет тяжело порвать.
3) Отслеживайте ощущения Вашего тела при выполнении упражнения
4) Чуть теории: Мы много очень тратим энергии на созидание в себе того, что является социальнонавеянным
(чужеродным на конкретном жизненном этапе для нашей личности, но при этом распространенном
и культивируемом в окружающем нас социуме).
Мы уникальны своей неповторимой сочетаемостью сильных и слабых сторон нашей личности,
причем - мое ничем пока не опровергнутое наблюдение - первое с чего начинается гармонизация человека
и совладание с трудными жизненными ситуациями: с принятия себя. Если выразить одной фразой:
"В наших слабостях - наша сила". Конец теории.
Следующая (предпоследняя) часть упражнения (по тому списку, на который РУКА НЕ ПОДНЯЛАСЬ
5) Описательный портрет той девушки, которая с уважением и любовью приняла эти свои потребности
- противоположности, на которые рука не поднялась - и делает все, для того чтобы они удовлетворялись:
описательный портрет делается от третьего лица (как бы глядя со стороны)
P/S. Я привожу женский вариант техники (используя вопросы по лексической форме адресованные к женщине,
но все написанное верно и для мужчин)
Прежде чем составлять описательный портрет несколько важных моментов:
- Он только для Вас (делиться им не надо, но можно - для усиления эффекта принятия,
причем только когда Вы будете готовы им поделиться и не раньше)
- Отвечайте на все вопросы честно - с позиции той девушки, у которой есть возможность быть самой собой и делать то,
что ей хочется, реагировать так, как ей хочется
- Все вопросы существенны - ответы на них обязательны, чем полнее - тем лучше.
Необходимое время - не меньше часа. По большому счету - это запустит процесс,
но я бы рекомендовала взять целый день для обдумывания и честного ответа.
1) Как зовут ее
2) Кем ей нравится работать; любит ли она работать одна, в коллективе, из дома, с начальником или без
3) Чем она любит заниматься в свободное время, как она его проводит
4) В каких местах ей нравится бывать
5) С людьми какого склада характера ей нравится общаться
6) Сколько времени она уделяет сну, отдыху
7) Каковы ее хобби, увлечения
8) В какую одежду ей нравится одеваться
9) Какие цвета она предпочитает
10) Какую обстановку и интерьер она любит
11) Как она любит выражать свои чувства и эмоции
12) Какие предпочитает способы обучения новому, чему она хочет учиться, чему она любит учиться
13) Какой ей нравится секс и какие мужчины
14) Как она относится к деньгам; сколько ей нужно денег, чтобы хорошо себя чувствовать
15) Что она предпочитает: стабильность или перемены
16) Любит ли она делать или получать подарки; предпочитает слушать или говорить комплименты
17) Какие занятия предпочитает: активные или пассивные; созерцательные или созидательные. Любит ли она комбинировать.
18) Какие косметические процедуры и процедуры для здоровья ей нравятся
19) Какую музыку она любит слушать, какие книги читать, какие фильмы смотреть
20) Чего она позволяет себе не делать
21) От чего она позволит и разрешит себе сбежать
22) Каким своим недостаткам она дает поблажку
23) Как она реагирует, когда ей предоставлено одиночество; как им воспользуется
24) Как она реагирует, когда ей предоставлена полная свобода; как ей воспользуется
25) Как она разрешает себе реагировать на несправедливость
26) Кому она разрешит себе не доверять, а к кому позволит себе испытывать доверие
27) Как она позволяет себе переносить боль, обиду, страх
28) Какие эмоции она себе разрешает
29) Чего она боится
30) Что для нее важнее всего в людях
31) Во что она верит
32) Что ее поддерживает и укрепляет
33) До скольких лет она хочет дожить
34) Что ее ждет после смерти
35) В чем для нее смысл жизни
36) Во что ей очень хочется поверить
37) Чего она попросила бы у Высших сил
38) Что она выбросила бы из своей жизни: каких людей, какие вещи, какие события
39) Что она хранила бы и берегла в своей жизни: каких людей, какие вещи, какие события
40) Какой персонаж (кино, книги) на нее вышеописанную похож больше всего
Хочется добавить, если при выполнении задания захочется погрустить, поплакать или пожалеть себя - это нормально.
Можно смело себе это позволить и не испытывать при этом угрызений совести.
Принимать свои эмоции и разрешать им быть - один из очень важных моментов здоровой психики.
У Вас есть огромный потенциал, но он очень индивидуален и точно не будет похож на потенциал другого человека. И это касается всех.
Можете не торопиться - возьмите времени столько, сколько нужно
6) Итак: заключительная часть упражнения.
Называется она - послание самой себе:
У Вас есть описание той части Вас, от которой Вы не смогли отказаться - порвать. И это очень хорошо!!!
В тишине и покое найдите для себя возможность написать этой части себя письмо.
Эмоции можно переживать любые, в том числе поплакать или наоборот испытать облегчение)))
Содержание может подчиняться порыву души, но приведу например:

Дорогя моя, /имя/! Спасибо тебе, что ты у меня есть и делаешь для меня такую важную работу,
которая позволяет мне сохранять мою уникальность и неповторимость. Я разрешаю тебе иметь свои слабости
и недостатки и в то же время ценю такие твои сильные стороны как перечисляешь то, что самое ценное есть в этой части
Я очень хочу подружиться с тобой, для того чтобы позволить раскрыться всем твоим самым лучшим качествам.
Я готова сотрудничать с тобой и принимать тебя во всем твоем многообразии и разрешаю себе и тебе быть несовершенными,
совершать ошибки, учиться на них и получать от этого сотрудничества удовольствие
и видеть в нем потенциал к развитию и самореализации. С любовью и уважением отношусь к тебе имя,
так как ты помогла мне преодолеть многие жизненные ситуации. Нуждаюсь в тех ресурсах,
которые сокрыты в тебе и прошу о сотрудничестве для улучшения качества моей жизни
и сохранения моей уникальности.... далее в том же ключе Я верю, что ты будешь развиваться вместе со мной
и придавать мне силу, будешь моим ангелом-хранителем, оберегающим и защищающим меня,
поддерживающим меня в трудную минуту.
Очень важно подобрать искренние и резонирующие в Вас слова.
Для того, чтобы поблагодарить эту часть Вас, разрешить ей и себе быть самими собой,
попросить ее о сотрудничестве, содействии и ресурсах. В ней скрыт доступ к самым мощным Вашим ресурсам,
возможностям, к Вашей уникальности и идентичности. Создать с ней ситуацию диалога,
сделать ее Вашим помощником и ангелом-хранителем.
Послесловие:
Через шаги этой техники мы получаем доступ к неосознаваемому пласту наших устремлений (шаги 1-3).
Далее мы обучаем свое сознание налаживанию контакта с той частью нашего внутреннего разума,
который - независимо от Вашего желания - стремится реализовать эти Ваши потребности,
правда часто не самым лучшим образом. В этих потребностях скрывается мощный запас энергии и мотивации,
к которому мы и обращаемся на шаге 6 техники.
Психология личности | Просмотров: 169 | Дата: 21.10.2015 | Комментарии (0)