| Главная » Доска объявлений » Юмор » Анекдоты |
| В категории объявлений: 1160 Показано объявлений: 869-872 |
Страницы: « 1 2 ... 216 217 218 219 220 ... 289 290 » |
|
-Маша, ты хорошо готовишь? - Да, а что? - Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...  -Как избавиться от корней сорняков? - Надо возвести огород в квадрат! Интерфакс сообщает: - В тайге найдены люди, исполняющие указы президента. И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: - А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди! -Что вас привело в отделение милиции? - Два дворника. - Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны? - Нет, алкоголем не несло ни от одного из них. Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве - главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор! Из ресторана выходит пьяный джентельмен и видит у входа человека в ливрее: - Срочно такси! - Я не швейцар, я адмирал! - Тогда крейсер!!! -Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку. Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал: - Счастья. На весь билетик. |
|
-Какая у вас странная картина. Называется -"Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? - Так в сапогах!  Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении. |
|
Профсоюзный комитет шахтёров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет: В опубликованной в прошлом номере газеты фразе "ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ" все слова напечатаны правильно.  Перед судом стоит бродяга с бородой: - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем. Что-то меня сегодня трясет... - Лихорадка? - Прокуратура... -Доктор, у меня голова кружится - Я вижу... -Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут... -Чем можно помочь, когда беспокоит совесть? - Неплохо помогает водочный компресс... Теща приехала в гости. Маленький внучек,радостно её обнимая, говорит: - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! - Какой-такой фокус, внучек? - А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену! -Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки... Преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, а вот денег не хватает. В бар заходит довольный мужик: - Всех угощаю! У меня сын родился! - Поздравляем! Как себя чувствует жена? - Она ещё не знает... Московский"Спартак"недавно продал одного талантливого футболиста в Бразилию. Там этот сильный, в физическом плане, спортсмен по 14 часов в день трудится на кофейных плантациях... Новости психиатрии: - Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой. |
|
Путин на встрече с японским премьером: - Я слышал, вы начали борьбу с курением? - Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране! - Ну, так зачем вам теперь Курильские острова?  Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит: - Доктор, симулянт скончался! |