| Главная » Доска объявлений » Психология » Информация по психологии. |
| В категории объявлений: 53 Показано объявлений: 45-48 |
Страницы: « 1 2 ... 10 11 12 13 14 » |
|
Пять советов родителям первоклассника .
Кажется, что еще только вчера вы вели своего
испуганного и одновременно важного малыша в новую школу, в первый класс. Впереди были самые радужные надежды и гордость за своего подросшего ребенка. Вряд ли вы думали о том, что будет легко и были твердо уверены, что сможете «держать ситуацию под контролем». Но вот прошли уже первые недели сентября и проблемы, о которых вы знали только понаслышке, встали в полный рост. С головой влезать во все учебники вместе с детьми, делать с ними, а в итоге - за них домашнее задание, чуть ли не ежедневно ходить в школу для бесед или препирательств с учителями - это ли не идеальный портрет родителей первоклассника? Именно такому идеалу мы всеми силами пытаемся соответствовать, иногда вопреки здравому смыслу. А как же иначе? Ведь ребенок начинает н новую, наверное самую важную страницу своей жизни, так хочется, чтобы он не наделал ошибок, чтобы именно его ставили в пример учителя, чтобы учеба не была для него чем-то скучным и неинтересным... В общем, чтобы из малыша получился идеальный ученик. Гордость родителей. Вот и стараемся, иногда (чего греха таить!) перегибая палку. В связи с этим, хотелось бы, чтобы родители первоклассников внимательно прочли, что же в этот нелегкий для всей семьи период советуют психологи. А вдруг вы что-то делаете не так? В начале учебного года еще не поздно что-то подкорректировать в своем поведении, облегчив жизнь и себе и ребенку.Самая главная цель родителей в этот период - дать ребенку опыт самостоятельной работы, с первых же дней внушая, что только он сам ответственен за то, что происходит с ним в школе. Это очень важно на этой первой, самой главной ступеньке во взрослую жизнь. И ребенок в силу своих возрастных особенностей уже вполне способен принять и понять эту ответственность. Имеется ввиду возраст 7 -8 лет. Именно поэтому среди психологов так много противников начала обучения с шести лет. Итак, основной урок, который должен усвоить ваш малыш - самостоятельность. В связи с этим несколько конкретных рекомендаций: 1. С самого начала не стоит делать уроки с ребенком или, тем более, за него. Достаточно пару раз посидеть с ним рядом, и он к этому привыкнет на все ближайшие годы. И не стоит потом удивляться, придя вечером с работы, что чадо за уроки и не принималось, мотивируя это тем, что взрослых не было дома. Или тому, что ребенок прослушал объяснения учителя на уроке. А зачем? Папа вечером все объяснит заново. Или тому, что в один прекрасный момент услышите такие аргументы, как «а ты мне этого не объяснял» или «а ты сама неправильно решила». Вы сами дали в его руки железное алиби всех его неудач в школе. Не надо поддаваться на уговоры о помощи и тем более, самим навязывать свою помощь. Это заставляет ребенка поверить, что он сам абсолютно беспомощен. Попробуйте сразу объяснить ему, что у вас есть работа, в которой вы разбираетесь, а у него - учеба. И каждый отвечает за свое дело. 2. Не стоит регулярно проверять домашнее задание, если ребенок сам об этом не просит. Разумеется, ребенку иногда может понадобиться ваша помощь, но она не должна перерастать в систему, где ответственность за все ошибки перекладывается на плечи родителей. Больше половины всех учеников не могут избавиться от этой привычки даже в старших классах. 3. Постарайтесь не надоедать ребенку вопросами и упреками по поводу его отметок. Вряд ли найдется родитель, который, вернувшись с работы, не спросит первым делом: «Ну как, уроки сделал? А какие у тебя сегодня отметки?». У ребенка постепенно складывается ощущение, что взрослых интересует не он сам, а его успехи в школе. А, между тем, для детей этого возраста это совсем не самое главное в жизни. С ним за день происходила масса самых интересных и очень важных вещей. И так хочется поделиться! Но маму с папой интересует совсем другое. А если еще, не дай бог, отметки за день не самые лучшие, то обо всех этих, повторяю - очень важных событиях - и начинать говорить не стоит: мама с папой будут только недовольны. Родителям почему-то кажется, что вопросом об отметках они проявляют свою заботу, а так же ускоряют процесс адаптации к школе, дисциплинируют ребенка. На самом деле, эффект получается обратным: дети злятся, делают все, что угодно, кроме уроков, атмосфера в доме накаляется... Лучше спрашивать не об оценках (он о них и сам расскажет), а о том, что же было интересного в школе, что было трудно, а что легко, может быть малышу что-то не нравится. Таким образом вы соберете гораздо больше информации о делах в школе, ребенок не закроется в ответ на прямой вопрос об оценках и уроках. И самое главное: вы покажете ему, что вы с ним заодно, вы рядом и всегда готовы помочь и посочувствовать. Чаще всего ребенку от вас нужно не объяснения таблицы умножения или склонений глаголов, а просто внимание. А с уроками он и сам справится прекрасно. 4. Постарайтесь не делать ребенку критических замечаний, когда он делает уроки, выяснять отношения и комментировать его действия. Фразы типа «Если бы ты хорошо слушал в школе, то смог бы решить эту задачу» или «Если бы ты не отвлекался все время, то давно бы сделал уроки» сосредоточенности и вниманию не способствуют. Зато они постепенно убивают в ребенке уверенность в своих силах, сбивают его и явно замедляют процесс приготовления домашних заданий. Если уж быть до конца честными перед собой, то таким образом вы «спускаете собственные пары», срываете зло на свою же беспомощность. 5. Удобное время для занятий лучше выбрать вместе с ребенком. Пусть он активно и сознательно поучаствует в этом процессе на равных с вами. Уверяю вас, что ничто так не дисциплинирует, как равноправное участие в установлении правил. Режим, таким образом, не будет навязан ребенку (что может только усилить его негативизм, протест против давления и желание все сделать наоборот), а согласован с ним, как со взрослым. Не стоит навязывать жесткую схему: «Сначала уроки, потом - все остальное». Нужно ли вам, чтобы уроки воспринимались, как наказание? Например, в теплое время года сразу после школы лучше погулять, а уж потом садиться за стол. Зимой, наоборот, лучше сначала позаниматься, а потом садиться за компьютер или телевизор.Если же у ребенка возникают действительно серьезные проблемы со школой, то скандалами и жесткой дисциплиной тут точно не поможешь. Когда родители проявляют повышенный интерес к учебе, дети часто намеренно отказываются заниматься, отказываются оправдывать их надежды. Это своего рода, протест против давления, проявление чувства независимости. Очень часто неудачи в школе, нежелание учиться бывает вызвано причинами, не имеющими ничего общего с умственными способностями ребенка, например, не сложившимися отношениями в классе или с учителем. В этом случае бывает очень тяжело разобраться в ситуации, тем более, если ребенок замкнулся из-за того, что вы интересуетесь только его отметками и ругаете за них. В этом случае не мешает помнить, что почти в каждой школе сейчас работает детский психолог, и разрешение подобных ситуаций входит в его прямые обязанности. |
 Бытует расхожее мнение, что ребенка можно либо воспитывать, либо нет, если не воспитывать, то это – плохо, в этом случае неизвестно что из него вырастет. А если вы правильные, хорошие родители, то вы своего ребенка, понятное дело, воспитываете. Воспитываете по какой-либо«новомодной» системе, или опираетесь на собственную интуицию, в любом случае вы думаете о благе собственного чада. Но, оказывается, среди многочисленных стилей воспитания, логически простроенных и «правильных», есть такие, которые могут нанести психике вашего малыша непоправимый ущерб. Кумир На первый взгляд, ребенку растущему в подобном типе воспитания, повезло. Он любим всеми членами семьи и не просто любим, а обожаем, и не просто обожаем, а обожаем беспредельно. Он - маленькое божество, все в доме буквально молятся на него, восторгаются им, предупреждают все его желания. А все его желания - закон. Плохие поступки? Что вы! Этот ребенок во всех своих проявлениях гениален! Каждый его поступок - необычен и талантлив. И обо всем этом немедленно информируются все родственники и друзья семьи. Понятное дело, малыш растет в твердой уверенности в свою исключительность. Он капризен и эгоистичен, привык лишь потреблять, но не отдавать ничего в замен. Опережая своих сверстников в запросах, «Кумир» нередко отстает от них в элементарных жизненных навыках: он не может сам умыться или одеться, для него проблема выйти куда-нибудь одному и т. д. Пока ребенок маленький, это не так бросается в глаза, оно станет заметно позже, обретя форму настоящей проблемы. Такой ребенок практически не адаптируется к детскому саду, да и к школе привыкает с большим трудом. Среди сверстников он выделяется своими капризами и неумением общаться на равных. Все это приводит к тому, что он практически постоянно находится в состоянии психического дискомфорта в любых ситуациях вне дома. Гиперопека Уже из названия понятно, что имеется в виду сверх-опека малыша. Гиперопека это, когда малыш уже с раннего возраста практически лишен права на самостоятельность, кризиса трех лет, основным девизом которого является «Я сам!» родители просто не замечают. Все попытки ребенка отстоять свою самостоятельность обречены на провал. Очень быстро малыш понимает, что любой конфликт с родителями является поражением для него. Проще повиноваться и во всем следовать советам взрослых. А уж взрослые продумали всю его жизнь, каждый его шаг до мелочей. Безусловно, они хотят, как лучше, превращаясь в диктаторов. А ребенок медленно, но верно теряет свою индивидуальность. Счастье,если в подростковом возрасте он все же взбунтуется и отстоит свою независимость. Но какой кровью? В худшем же случае, ребенок, выросший в гиперопеке просто пополнит ряды неуверенных в себе, не умеющих общаться и боящихся всего на свете неудачников. Гипоопека Это прямая противоположность предыдущего стиля воспитания. Свободы ребенку слишком много. Настолько много, что она граничит с полным равнодушием к нему взрослых. Ему можно все, над ним нет никакого контроля, он всему учится на собственных синяках и шишках. Но при такой «демократии» ребенок растет в полной уверенности, что он нелюбим, не нужен, что он-лишний. Странно, что такой стиль воспитания встречается не только в семьях, где оба родителя, мягко говоря, асоциальные типы. Очень часто гипоопека встречается в весьма интеллигентных и состоятельных семьях, где родители живут насыщенной, интересной, но своей собственной жизнью и у них просто нет времени на ребенка. При этом очень заманчиво вспомнить, что японцы, например, позволяют своим детям вообще все... И считать, что применяете новомодный и прогрессивный стиль воспитания. А ребенок растет практически вне родительской любви и внимания, что наносит непоправимый урон его самооценке на всю жизнь. Ежовые рукавицы Основной инструмент этого стиля воспитания –страх. Страх родительского гнева, страх всевозможных санкций, страх наказания (далеко не всегда только словесного). Ребенка в буквальном смысле держат в «ежовых рукавица». Малейшее неповиновение, отступление от правил, раз и навсегда прописанных старшими, и в ребенка впиваются острые иголки родительского недовольства. Такие родители уверены, что ребенок должен их бояться, «боится, значит, уважает», значит, вырастет «таким, как надо». Надо ли объяснять, что любви в такой семье, любви безотносительной, не зависящей от поступков, ребенок не ощущает. В результате он ожесточается, черствеет и вырастает эмоционально неотзывчивым, суровым к близким, довольно часто с бурными реакциями протеста.Как вы догадываетесь, здесь перечислены далеко не все стили воспитания, наносящие вред психике ребенка. Но существует еще два варианта, которые, по мнению психологов, наносят вред, еще более непоправимый,. Оказывается, это еще пол беды, если стиля гиперопеки или ежовых рукавиц придерживается единодушно вся семья. Гораздо страшнее для характера ребенка, когда каждый член семьи, включая бабушек и дедушек уверенный в том, что только он знает, что нужно ребенку, применяет свой стиль воспитания. Представьте себе сочетание стилей «ежовых рукавиц» и «кумир». Тут и у взрослого человека голова пойдет кругом» Что уж говорить о маленьком члене общества? Если вам повезло и ваш малыш обладает врожденной сверхадаптивностью и устойчивой психикой, то он с ранних лет просто начнет манипулировать взрослыми, используя против них их же противоречия в воспитании. А если ваш ребенок обладает в этом смысле среднестатистическими параметрами или, не дай бог, сверхчувствительностью и ранимостью, то ранний детский невроз ему обеспечен. Еще одна нежелательная ситуация – резкая смена стилей воспитания. Например, малыш привык, что он «кумир», что он – единственный и любимый, а потом в семье появляется второй ребенок… Родители, хотят они того или нет, меняют стиль воспитания, удивляясь потом, тому, что ребенок стал каким-то «не таким», нервным, капризным, беспокойным. Хочется надеяться, что стиль воспитания вашего ребенка выбран вами сознательно и с учетом интересов малыша. Если вы узнали себя в вышеперечисленных ситуациях – ну что же, это ваш выбор и вы несете за него ответственность. |
|
Обломки прошлого. . .  Когда заканчиваются отношения, в сердце вдруг возникает пустота, и как бы тебе ни хотелось заполнить ее, ничего не выходит. Каждая вещь, каждый подарок, каждая фотография хранят в себе
воспоминания, которые когда-то наполняли радостью и заставляли сердце
биться быстрее, а теперь причиняют только боль. Руки сами так и тянутся к этим обломкам прошлого, и спустя время вокруг уже царит хаос: тут и там беспорядочно свалены груды (когда-то милых сердцу) вещей... Воспоминания терзают твою израненную душу. По лицу ручьями текут слезы и бесцветными кляксами оседают на страницах жизни, а ты не понимаешь, как могла быть настолько слепа, что не замечала очевидного… К горлу подступает беззвучное рыдание, но ты душишь его в зачатке,
собрав всю волю в кулак, а в результате – внутри тебя формируется огромный комок неконтролируемой ярости, грозящей вырваться наружу и смести все на своем пути, подобно бушующему урагану. А потом вдруг возникает это желание: все сломать, разорвать, разрушить! Кажется, именно тогда придет долгожданное облегчение, и уже ничто не будет мешать забыть... И ты даже заносишь руку для первого удара, но что-то как будто останавливает тебя и приходит понимание: эти обломки прошлого, в общем-то, ни в чем не виноваты. Снова накатывают воспоминания, и, как в морскую пучину, ты погружаешься в них все глубже и глубже, а потом чувствуешь, как в заполненных до отказа водой легких заканчивается воздух, и, почти теряя сознание, начинаешь задыхаться. Волны подхватывают твое бесчувственное тело и в стремлении подарить долгожданный покой увлекают вниз, но вдруг где-то глубоко внутри тебя зарождается это первобытное желание: выбраться, во что бы то ни стало, и снова начать жить… Ты вдруг осознаешь: какими бы ни были эти обломки прошлого, они навсегда останутся с тобой, и только ты можешь наполнить их смыслом: продолжать цепляться за них и винить во всех своих бедах или попробовать отпустить. Выбрав второе, понимаешь, что в твоем сердце нет больше места пустоте, боли и сожалениям. Там остались только надежда и вера в то, что все у тебя еще впереди… |
|
Почему нам не везет или как притянуть неприятности?  Ни для кого не секрет, что во всех наших бедах
виноваты только мы. Мы сами заранее программируем себя на неудачу, притягивая к себе негатив. Нам почему-то проще свалить все наши невезения на факты, стечение обстоятельств, судьбу-злодейку… А ведь кому-то и правда не везет в жизни, по-настоящему. Вышел на улицу – кирпич на голову упал, машина из-за угла сбила, неудачно приземлился при падении и переломал руки-ноги…. В результате кто-то начинает видеть в этом мистический смысл, знаки свыше, предупреждения судьбы, сглаз, порчу, карму…. А кто-то просто в корне меняет свою жизнь, и все налаживается. Главное – под каким углом зрения посмотреть на эту ситуацию, какие выводы сделать и какие действия предпринять. Поддаться пессимизму и тревоге или оптимистично смотреть в будущее и делать шаг на пути к удаче и благополучию. Если бы не было неудач, мы не почувствовали бы вкус победы. Ведь, как известно, «без поражений нет побед, и равен счет удач и бед». Не было бы счастья, да несчастье помогло! – гласит народная мудрость. И ведь против нее не попрёшь и не поспоришь. Как же бороться с тотальным (или временным) невезением? - Аутотренинг. Самовнушение и самонастрой – сильнейший магнит. На что настроимся – то и притянется. - Необходимо понять, что нами движет по жизни: стремление к достижению успеха или избегание неудачи. Важно поверить в свою удачу и не бояться препятствий на пути к ней. - Выработать в себе иммунитет к неудачам и поражениям, развивать в себе спортивную злость, упрямство (в хорошем смысле этого слова). Поставить себе цель – добиться победы любой ценой, «мы за ценой не постоим!». - Трезво проанализировать ситуации невезения (не жалеть себя!), чтобы в дальнейшем не допускать подобных ошибок и не попадать впросак. - Ну и самое главное – получать как можно больше положительных эмоций! Они нас заряжают позитивом, предохраняют от неудач и дают стимул к действию! Удачи на пути к успеху! |