| Главная » Доска объявлений » Психология |
| Информация по психологии. [53] |
| Советы психолога [99] |
| Психология личности [3] |
| Психология общения [16] |
| Психология влияния [15] |
| Психология эмоций [26] |
| Психология поведения [12] |
| Психология конфликта [0] |
| Развивающие упражнения [2] |
| Общие тесты [35] |
| Развивающие игры [9] |
| Школьные игры [9] |
| Психологические тесты, для работы со школьниками [16] |
| Тесты - рисунки [48] |
| Арт-терапия [31] |
| арт-терапия (видео) [2] |
| Мандалы для раскраски [4] |
| Мандалы для релаксации [11] |
| Музыка для релаксации [5] |
| Язык телодвижений [11] |
| Психологические тренинги (видео) [1] |
| Психологические фильмы [23] |
| Видеоролики рабочие [26] |
| Анатолий Кашпировский [7] |
| Гипноз [1] |
| В разделе объявлений: 465 Показано объявлений: 425-428 |
Страницы: « 1 2 ... 105 106 107 108 109 ... 116 117 » |
|
Тесты и упражнения для будущих первоклассников. 1. Упражнение на развитие произвольного внимания. Ребенку дают лист бумаги, цветные карандаши и просят нарисовать в ряд 10 треугольников. Когда эта работа будет завершена, ребенка предупреждают о необходимости быть внимательным, так как инструкция произносится только один раз. "Будь внимательным, заштрихуй красным карандашом третий, седьмой и девятый треугольники" Если ребенок переспрашивает, ответить - пусть делает так, как понял. Если ребенок справился с первым заданием, можно продолжить работу, постепенно усложняя задания. 2. Упражнение на развитие наблюдательности. Предложите ребенку игру: "Внимательно осмотри комнату и найди предметы, в которых есть круг, окружность". Ребенок называет предметы - часы, основание карандаша, выключатель, ваза, столик: Можно провести эту игру в соревновательной форме для группы детей, придумать аналогичные задания. Игра на развитие памяти. В эту игру можно играть с ребенком , например, во время длительных поездок. Взрослый начинает эту игру и говорит: "Я положил в мешок яблоки". Следующий игрок повторяет сказанное и добавляет что-нибудь еще: "Я положил в мешок яблоки и бананы". Третий игрок повторяет всю фразу и добавляет что-нибудь от себя. Можно просто добавлять по одному слову, а можно подбирать слова по алфавиту. Игра для тренировки мышления и сообразительности "Как это можно использовать?" Предложите ребенку игру - найти как можно больше вариантов использования какого либо предмета. Например, Вы называете слово "карандаш", а ребенок придумывает, как его можно использовать - писать, рисовать, использовать как палочку, указку, градусник для куклы, удочку и т.д. Тест "Нелепицы" - для оценки образно - логического мышления Покажите ребенку картинку, на которой изображены разные нелепицы и попросите его внимательно рассмотреть картинку и сказать, что нарисовано неправильно. Попросите малыша объяснить, что именно неверно в этих нелепых ситуациях. На все задание отводится 2 минуты. Хорошо, если ребенок за это время заметит более 8 нелепиц. Тест для будущих первоклассников: - назови свою фамилию, имя, отчество; - сколько тебе лет? А сколько будет через год? А через два? - как зовут твоих родителей? - утром ты завтракаешь, а днем...? - сравни самолет и птицу. Что у них общего, чем отличаются? - футбол, гимнастика, теннис, плавание - это...? - что нужно сделать, чтобы вода в чайнике закипела? - нож, что это? Велосипед, что это? Килограмм, что это? - сравни квадрат и прямоугольник. Что у них общего, чем отличаются? Какие еще геометрические фигуры ты знаешь? - в какой стране ты живешь? Какой твой адрес? - береза, дуб, осина - это...? - каких домашних, диких животных ты знаешь? Почему их так называют? - у коровы - теленок, у собаки - ..., у лошади - ...? - почему раньше, чем пройдет поезд, опускается шлагбаум? - огурец, помидор, морковь, свекла - это ...? Посмотрите, с какой группой вопросов ребенку удалось справиться менее успешно, и уделите этой стороне словарного мышления особое внимание. |
|
Специалисты подсчитали,
что сорок процентов (чуть ли не половина!)
людей, как взрослых, так и детей, испытывают трудности при общении только потому, что они застенчивы. Причем это не та прелестная застенчивость восемнадцатилетней тургеневской девушки, которую в наши дни уже вряд ли встретишь, нет, это всерьез осложняющее жизнь болезненное затруднение при любом общении. Знакомая картина: ребенок в новом месте буквально цепляется за мамину юбку и, несмотря на уговоры, не идет играть с другими детьми…Возникнув в детстве, застенчивость сохраняется надолго, часто на всю жизнь. Причем, как правило, она не зависит ни от интеллекта, ни от материального положения. Человек стесняется быть в центре внимания, стесняется тех, кто старше, да и просто незнакомцев, словом, стесняться он может по многим, часто даже неожиданным поводам. Для таких людей публично выступить, станцевать, вступить в общение с незнакомцем – это целый подвиг. Психоаналитики считают, что застенчивость может передаваться по наследству. Если хотя бы один из родителей застенчив, то у ребенка много шансов стать таким же. Часто родители и сами своим поведением способствуют развитию этого качества у ребенка, например, подавляя волю детей, не поощряя их уверенность в каких-либо успехах. Очень важно, например, не допускать формирования заниженной самооценки, а она у застенчивых, как правило, возникает рано. Опросы младших школьников показали, что многие из них считают себя некрасивыми, слабыми, неспособными, чересчур толстыми или худыми, словом, такими, которые не могут никому нравиться. Такое представление ребенка о себе – это явное следствие застенчивости, а ведь во многих случаях начиналось все в семье. Если в раннем детстве он постоянно слышит: «ты растяпа», «ты неумеха», «ты толстяк», то откуда же взяться столь нужной при формировании характера уверенности?А дальше возникшая застенчивость будет постоянно мешать, и человек, вырастая, просто не сможет приобрести нужные социальные навыки для полноценного общения с другими людьми.Иногда застенчивость как рефлексия может возникнуть у маленького ребенка в результате какого-нибудь события, подействовавшего на его психику.В семье может иметь значение фактор очередности рождения: первенцы, как правило, более застенчивы, чем младшие братья и сестры. Это, по мнению психологов, происходит потому, что младшие дети, вырастая, имеют больше возможностей выработать навыки общения, поскольку рядом всегда находятся старшие дети. Да и родители уже повзрослели, помудрели на своих первых родительских просчетах.На физиологическом и психологическом уровнях застенчивое поведение проявляется в следующем: учащается пульс, сильно бьется сердце, выступает пот, в животе «что-то замирает», лицо бледнеет или наоборот краснеет до пунцовости, движения становятся неловкими, речь – тихой, невнятной. Если такое случается с ребенком, то он просто забивается в уголок и молчит. Как же предотвратить развитие застенчивости? * Самое главное – вовремя сформировать у ребенка нормальную самооценку. *Чаще хвалите его, говорите ему о том, какой он хороший, поддерживайте его не только тогда, когда он обращается к вам за помощью, а всегда. *Вселяйте в него уверенность в разных начинаниях, вместе с ним рисуйте, решайте задачи, читайте, играйте, постепенно переводя его на самостоятельные действия, и главное, не забывайте почаще говорить: «У тебя это обязательно получится». *Если вы заметите способность вашего ребенка к какой-либо деятельности, развивайте ее. Этим он будет выделяться в кругу сверстников, что придаст ему уверенности в себе. *Очень важно помочь малышу свободно и раскрепощенно выражать свои эмоции, чувства. Для этого полезны подвижные игры – прятки, жмурки, соревнования с мячом, обручами и т. п. Если в игре преодолеваются препятствия, то пусть этому сопутствуют громкие возгласы, смех, шутки, главное дать волю эмоциям, чтобы помочь ребенку преодолеть торможение и робость. Раскрепощению эмоциональной сферы очень способствуют игры-пантомимы: «Где мы были, мы не скажем, а что делали, покажем», «Угадайте, кто пришел» и другие подобные. Можно разыграть в семейном кругу целые сценки из любимых сказок. Тем более важно не жалеть времени на все это, если вы уже заметили у вашего малыша признаки застенчивости. Такие дети особенно нуждаются в каких-то видимых, замеченных окружающими успехах. * Постарайтесь сделать так, чтобы робкий ребенок почаще был в центре внимания, чтобы он поверил в то, что он красивый, ловкий, умный. * Очень важно придумать для него такие дела, в которых он действительно может добиться успеха. Может быть, это будет кружок танцев, рисования или вышивки, может быть, какая-либо спортивная секция, главное, чтобы он смог добиться успеха. *Ни в коем случае не оставляйте его в положении неудачника, обязательно и постоянно следите за ситуацией.И наконец, помните о том, что с застенчивостью помогает справиться каждодневное общение со сверстниками. *Ни в коем случае не ограничивайте такое общение, даже если оно причиняет вам неудобства. Наоборот, постепенно расширяйте круг детских знакомств. Однако помните, что, став постарше, робкий и застенчивый ребенок может попасть в зависимость и подчинение к более уверенным в себе ребятам. И тогда ваша задача – вовремя оградить ваше чадо от нежелательных контактов. Главное же – постоянно, каждую минуту и секунду любите своих робких, стеснительных малышей. Ваша любовь, как ничто другое, поможет им самоутвердиться в жизни. |
|
Краткая классификация родителей
Вы когда-нибудь задумывались над тем, а какая
вы, собственно, мама? Или какой мамой вы станете, когда у вас появится малыш? Конечно, самой любящей, самой заботливой, короче, самой-самой... Ошибки тоже бывают, но это не страшно, особенно, если ребенок - первый. Главное их вовремя исправить. Но всегда ли мы способны объективно оценить себя, как родителя? И даже такие разные мамы все же имеют нечто общее, что позволяет говорить об их основных типах. Одну из таких типологий, наиболее универсальную, предложили психологи из Санкт-Петербурга. Итак, какие бывают мамы? Первый тип - Тревожная мама. Ей всегда кажется, что ее ребенку что-то угрожает. Прежде всего, это касается его здоровья. У нее всегда наготове полная аптечка всевозможных лекарств. Ребенок чихнул? О, ужас! Диагноз ставится мгновенно: у него - грипп. Малыша на неделю сажают дома, даже если других признаков страшной болезни нет, и этот чих был единственным. Ребенок сегодня плохо спал и капризничал? Два вечера подряд Тревожная мама висит на телефоне, обзванивая всех своих знакомых в попытке найти хорошего невропатолога. У нее должен быть полный банк данных на врачей-специалистов на все случаи жизни. Причем доктор мгновенно теряет весь свой авторитет в глазах такой мамы, стоит ему только резонно заметить, что ребенок абсолютно здоров и мамаша зря волнуется. Ребенок у Тревожной мамы не может быть здоров по определению. Стоит ли говорить о том, насколько такой образ жизни портит кровь всем членам семьи? Ребенок буквально с пеленок впитывает мысль, что он - не такой, как все и то, что можно другим детям, для него смертельно опасно. Вариантов развития определенных черт характера здесь несколько: либо такой человек вырастает законченным эгоцентристом, уверенным, что весь мир крутится только вокруг его самочувствия, либо крайне неуверенным в себе человеком, свыкшимся с мыслью о своей ущербности, либо ипохондриком, воспринимающим любой сигнал своего организма, как предвестник смертельной болезни. Следующий тип мамы - Тоскливый. Он чем-то напоминает предыдущий, Тревожный тип. Такая мама тоже вечно недовольна, напряжена, ждет от своего ребенка только чего-то плохого, опасного, грозящего нарушением ее спокойной жизни. Но если Тревожную маму обуревают лишь думы о здоровье и благополучии ребенка, то Тоскливая мама печалится только о своем загубленном будущем. И беспокойна и нервозна она оттого, что видит в малыше обузу, препятствие, невольно возникшее на пути ее личностного, карьерного и любого другого роста. Ее вводит в депрессию сама мысль об утраченных возможностях, о том, что она вынуждена подчинить свою жизнь только интересам ребенка. Ребенку, имеющему Тоскливую маму, несомненно, с самого рождения не повезло. Он очень не скоро поймет (но поймет обязательно), что именно постоянно вызывает мамино раздражение. Основная черта характера, формирующаяся у такого ребенка - постоянное болезненное желание доказать всем окружающим, себе самому и, самое главное - маме, что он хороший, достоин любви, уважения, похвалы, хотя бы просто внимания. Способы, которыми он будет этого добиваться, как вы понимаете, могут быть самые разные: от вполне достойных до социально неприемлемых. Тип третий - Уверенная, Властная мама. Она твердо знает, что ей необходимо от ребенка и ни на сантиметр не желает отойти от того пути, который наметила для него задолго до его рождения. Он (не дай Бог) не вписывается в эти рамки? Ерунда! Властная мама годы положит на то, чтобы обрубить, изменить и трансформировать все «лишнее». Такая мама, словно удав поглощает неповторимость своего ребенка, его уникальность, его личность. Очень быстро маленький человек привыкает к тому, что мама за него действует, думает, принимает решения. Кто может вырасти, в итоге, у Властной мамы, читателю, надеюсь, понятно. И, наконец - оптимальный вариант мамы - Спокойный, Уравновешенный тип. Это своеобразный эталон материнства. Она как часовой на боевом посту. Всегда все знает о своем ребенке и вовремя придет ему на помощь. Причем, так чутко и заботливо, с такой быстротой раскрутит весь клубок проблем ребенка, что близкие родственники даже не успеют догадаться о том, что этот клубок был. Самое важное, что ребенок растет в атмосфере мудрой доброты и адекватной благожелательности.Но что это мы все о мамах да о мамах? А между тем, папа - персонаж в жизни ребенка столь же важный и необходимый, зачастую способный как-то повлиять, уравновесить, скомпенсировать тот или иной, негативный для ребенка тип мамы. К сожалению, типы пап не прописаны психологами столь подробно, как типы мам. И все же, на основании опыта психологического консультирования семейных проблем, можно выделить несколько типов пап, которые, увы, не способствуют душевному равновесию ребенка. Итак, какие папы способны негативно влиять на становление характера ребенка? Тип первый - Ответственный. Это по-матерински заботливый папа, почему-то решивший, что со всеми функциями материнства он справится лучше. Но нельзя быть сразу и папой и мамой. Отсюда - срывы. В такие моменты мужчина становится несдержанным, вспыльчивым, злым. Опять же понятно, на ком вымещается зло. А все потому, что кто-то пытается сидеть сразу на двух стульях. Когда же все ладится, течет как по маслу, такой папа - самый добрый, самый заботливый и любящий. Ребенок у него не то, что на шее - на голове сидит, да еще и ножками болтает. В такие моменты ребенку позволяется и прощается все. Малыш, общаясь с таким типом папы, все время находится под прессом зависимости от его настроения. А настроение это напоминает резко континентальный климат или контрастный душ: то горячо, то очень холодно. И почти нет золотой середины. Такое и взрослого человека способно быстро довести до состояния невроза! Тип второй - Авторитарный. При таком папе ребенок все время, как на экзамене. Его оценивают, причем почти всегда на «два». Что бы он ни делал - все не так, потому, что малыш «весь в мамочку пошел». Такой папа признает лишь жесткую муштру и правила без исключений, никогда не идет на компромиссы, чтобы облегчить участь ребенка. Даже в тех ситуациях, когда он сам не прав. Основная эмоция, которую ребенок способен испытывать к такому отцу - страх, который с годами сменится на чувство протеста или ненависть. И вот ведь что интересно: такой папа искренне удивится и обидится, если ему сказать, что любящие родители так себя не ведут. Он убежден, что все, что ни делается, делается исключительно из его большой любви к ребенку! Тип третий - Подкаблучник. Это, скорее, не настоящий папа, а манекен. Папа, не имеющий собственного голоса в семье и способный лишь подпевать в хоре, где солирует его жена, вторящий ей, словно эхо, пляшущий под ее дудку, - словом, находящийся под каблуком у мамы. Даже в самые тяжелые моменты он не перейдет на сторону ребенка, чтобы ему помочь или поддержать. Потому, что боится испортить отношения с женой (тещей, тестем).Разумеется, типологии эти не полные и любой родитель, исходя из собственного, такого богатого и разнообразного опыта, вполне может дополнить их. Одно бесспорно - все мы, такие разные, такие любящие родители, все же совершаем вполне похожие ошибки. Но для своих малышей мы все равно самые - самые лучшие на свете папа и мама. И уже ради одного этого следует хотя бы время от времени выполнять «работу над ошибками», исходя не из собственных планов, интересов и амбиций, а исключительно из интересов вашего малыша. |
|
Пять советов родителям первоклассника .
Кажется, что еще только вчера вы вели своего
испуганного и одновременно важного малыша в новую школу, в первый класс. Впереди были самые радужные надежды и гордость за своего подросшего ребенка. Вряд ли вы думали о том, что будет легко и были твердо уверены, что сможете «держать ситуацию под контролем». Но вот прошли уже первые недели сентября и проблемы, о которых вы знали только понаслышке, встали в полный рост. С головой влезать во все учебники вместе с детьми, делать с ними, а в итоге - за них домашнее задание, чуть ли не ежедневно ходить в школу для бесед или препирательств с учителями - это ли не идеальный портрет родителей первоклассника? Именно такому идеалу мы всеми силами пытаемся соответствовать, иногда вопреки здравому смыслу. А как же иначе? Ведь ребенок начинает н новую, наверное самую важную страницу своей жизни, так хочется, чтобы он не наделал ошибок, чтобы именно его ставили в пример учителя, чтобы учеба не была для него чем-то скучным и неинтересным... В общем, чтобы из малыша получился идеальный ученик. Гордость родителей. Вот и стараемся, иногда (чего греха таить!) перегибая палку. В связи с этим, хотелось бы, чтобы родители первоклассников внимательно прочли, что же в этот нелегкий для всей семьи период советуют психологи. А вдруг вы что-то делаете не так? В начале учебного года еще не поздно что-то подкорректировать в своем поведении, облегчив жизнь и себе и ребенку.Самая главная цель родителей в этот период - дать ребенку опыт самостоятельной работы, с первых же дней внушая, что только он сам ответственен за то, что происходит с ним в школе. Это очень важно на этой первой, самой главной ступеньке во взрослую жизнь. И ребенок в силу своих возрастных особенностей уже вполне способен принять и понять эту ответственность. Имеется ввиду возраст 7 -8 лет. Именно поэтому среди психологов так много противников начала обучения с шести лет. Итак, основной урок, который должен усвоить ваш малыш - самостоятельность. В связи с этим несколько конкретных рекомендаций: 1. С самого начала не стоит делать уроки с ребенком или, тем более, за него. Достаточно пару раз посидеть с ним рядом, и он к этому привыкнет на все ближайшие годы. И не стоит потом удивляться, придя вечером с работы, что чадо за уроки и не принималось, мотивируя это тем, что взрослых не было дома. Или тому, что ребенок прослушал объяснения учителя на уроке. А зачем? Папа вечером все объяснит заново. Или тому, что в один прекрасный момент услышите такие аргументы, как «а ты мне этого не объяснял» или «а ты сама неправильно решила». Вы сами дали в его руки железное алиби всех его неудач в школе. Не надо поддаваться на уговоры о помощи и тем более, самим навязывать свою помощь. Это заставляет ребенка поверить, что он сам абсолютно беспомощен. Попробуйте сразу объяснить ему, что у вас есть работа, в которой вы разбираетесь, а у него - учеба. И каждый отвечает за свое дело. 2. Не стоит регулярно проверять домашнее задание, если ребенок сам об этом не просит. Разумеется, ребенку иногда может понадобиться ваша помощь, но она не должна перерастать в систему, где ответственность за все ошибки перекладывается на плечи родителей. Больше половины всех учеников не могут избавиться от этой привычки даже в старших классах. 3. Постарайтесь не надоедать ребенку вопросами и упреками по поводу его отметок. Вряд ли найдется родитель, который, вернувшись с работы, не спросит первым делом: «Ну как, уроки сделал? А какие у тебя сегодня отметки?». У ребенка постепенно складывается ощущение, что взрослых интересует не он сам, а его успехи в школе. А, между тем, для детей этого возраста это совсем не самое главное в жизни. С ним за день происходила масса самых интересных и очень важных вещей. И так хочется поделиться! Но маму с папой интересует совсем другое. А если еще, не дай бог, отметки за день не самые лучшие, то обо всех этих, повторяю - очень важных событиях - и начинать говорить не стоит: мама с папой будут только недовольны. Родителям почему-то кажется, что вопросом об отметках они проявляют свою заботу, а так же ускоряют процесс адаптации к школе, дисциплинируют ребенка. На самом деле, эффект получается обратным: дети злятся, делают все, что угодно, кроме уроков, атмосфера в доме накаляется... Лучше спрашивать не об оценках (он о них и сам расскажет), а о том, что же было интересного в школе, что было трудно, а что легко, может быть малышу что-то не нравится. Таким образом вы соберете гораздо больше информации о делах в школе, ребенок не закроется в ответ на прямой вопрос об оценках и уроках. И самое главное: вы покажете ему, что вы с ним заодно, вы рядом и всегда готовы помочь и посочувствовать. Чаще всего ребенку от вас нужно не объяснения таблицы умножения или склонений глаголов, а просто внимание. А с уроками он и сам справится прекрасно. 4. Постарайтесь не делать ребенку критических замечаний, когда он делает уроки, выяснять отношения и комментировать его действия. Фразы типа «Если бы ты хорошо слушал в школе, то смог бы решить эту задачу» или «Если бы ты не отвлекался все время, то давно бы сделал уроки» сосредоточенности и вниманию не способствуют. Зато они постепенно убивают в ребенке уверенность в своих силах, сбивают его и явно замедляют процесс приготовления домашних заданий. Если уж быть до конца честными перед собой, то таким образом вы «спускаете собственные пары», срываете зло на свою же беспомощность. 5. Удобное время для занятий лучше выбрать вместе с ребенком. Пусть он активно и сознательно поучаствует в этом процессе на равных с вами. Уверяю вас, что ничто так не дисциплинирует, как равноправное участие в установлении правил. Режим, таким образом, не будет навязан ребенку (что может только усилить его негативизм, протест против давления и желание все сделать наоборот), а согласован с ним, как со взрослым. Не стоит навязывать жесткую схему: «Сначала уроки, потом - все остальное». Нужно ли вам, чтобы уроки воспринимались, как наказание? Например, в теплое время года сразу после школы лучше погулять, а уж потом садиться за стол. Зимой, наоборот, лучше сначала позаниматься, а потом садиться за компьютер или телевизор.Если же у ребенка возникают действительно серьезные проблемы со школой, то скандалами и жесткой дисциплиной тут точно не поможешь. Когда родители проявляют повышенный интерес к учебе, дети часто намеренно отказываются заниматься, отказываются оправдывать их надежды. Это своего рода, протест против давления, проявление чувства независимости. Очень часто неудачи в школе, нежелание учиться бывает вызвано причинами, не имеющими ничего общего с умственными способностями ребенка, например, не сложившимися отношениями в классе или с учителем. В этом случае бывает очень тяжело разобраться в ситуации, тем более, если ребенок замкнулся из-за того, что вы интересуетесь только его отметками и ругаете за них. В этом случае не мешает помнить, что почти в каждой школе сейчас работает детский психолог, и разрешение подобных ситуаций входит в его прямые обязанности. |