| Главная » Доска объявлений » Психология |
| Информация по психологии. [53] |
| Советы психолога [99] |
| Психология личности [3] |
| Психология общения [16] |
| Психология влияния [15] |
| Психология эмоций [26] |
| Психология поведения [12] |
| Психология конфликта [0] |
| Развивающие упражнения [2] |
| Общие тесты [35] |
| Развивающие игры [9] |
| Школьные игры [9] |
| Психологические тесты, для работы со школьниками [16] |
| Тесты - рисунки [48] |
| Арт-терапия [31] |
| арт-терапия (видео) [2] |
| Мандалы для раскраски [4] |
| Мандалы для релаксации [11] |
| Музыка для релаксации [5] |
| Язык телодвижений [11] |
| Психологические тренинги (видео) [1] |
| Психологические фильмы [23] |
| Видеоролики рабочие [26] |
| Анатолий Кашпировский [7] |
| Гипноз [1] |
| В разделе объявлений: 465 Показано объявлений: 277-280 |
Страницы: « 1 2 ... 68 69 70 71 72 ... 116 117 » |
 Жизнь не может иметь другой цели, как благо, как радость.
Только эта цель - радость - вполне достойна жизни. Л.Н.Толстой Человек может с момента зачатия обладать предрасположенностью к тревожности, если его родители были холерики и/или меланхолики. Следующий этап индивидуального развития, когда формируется склонность к тревожности или спокойствию – это пренатальный, дородовой. В том случае если мать часто беспокоится во время беременности, то это накладывает отпечаток на внутреннее равновесие, как ребенка, так и будущего взрослого человека. Впоследствии, в результате не сформировавшегося базового доверия к миру, неправильного воспитания, частых стрессов и общей неблагоприятной ситуации в жизни человека, он начинает тревожиться чаще и беспокоиться из-за любой мелочи. А испытывающий постоянную тревогу человек часто ощущает усталость и отсутствие моральных и физических сил. Всё потому, что силы расходуются на борьбу с тревожностью, на её подавление и вытеснение. Однако невозможно прекратить тревожиться усилием воли, это зачастую только усугубляет страх человека по поводу того, что он не в состоянии справиться со своими собственными мыслями. Когда вам не нравится ваше состояние, позвольте себе чувствовать себя не комфортно, и тогда вам станет комфортно. Экхарт Толле. Тревожность – это реакция нашей психики на несовпадение наших потребностей и наших возможностей, что всегда является основой психологического не равновесия. Это сигнал о необходимости изменений. И если принять во внимание этот сигнал, а не бороться с ним, скоро все изменится к лучшему. Мы собираем информацию об окружающей среде и делаем на основе нее выводы: на основе трех каналов восприятия формируется представление об объектах, далее при участии эмоций и суждений-умозаключений создается личностный смысл, оценка различных объектов, явлений внешнего мира, а также отношение к своей оценке. "Например, злиться – это плохо; жадность – подразумевает не давать то, о чем попросят, не важно, нужно это самому или нет”. Далее на основе умения согласовать потребности с возможностями складывается положительное или отрицательное эмоциональное состояние. При многократном повторении в нашей жизни того или иного состояния формируются определенные свойства личности – жизнерадостность или пониженное настроение в целом. Которое, в свою очередь, влияет на уровень знаний, умений
(существующий и тот, который мы могли бы приобрести), навыки и привычки человека.
Другими словами, из психических процессов складываются психические состояния,
а из них формируются психические свойства личности - со знаком плюс или минус.
При положительном знаке человек легче и быстрее приобретает новые знания, умения и навыки.
Если представить психику в виде денежного счета в банке, то чем больше в нашей жизни положительных чувств, эмоциональных состояний – тем больше размер счета в банке и тем больше процентов виде позитивного настроения они будут приносить в настоящем и в будущем. И в целом нашего "состояние положительного настроения" тоже будет увеличиваться. И наоборот
– чем больше было негативных впечатлений (начиная от самого момента зачатия до настоящего времени) – тем больше у человека шансов, что он будет склонен к негативному расположению духа. начните искать в жизни хорошее, и она будет предлагать вам его всё больше и больше! Если человек начинает целенаправленно находить в своей жизни положительные моменты, впечатления, позитивно оценивает свои способности, результаты своего труда, то его "счет положительного настроения” начинает расти благодаря нынешнему хорошему настроению и приносить свои плоды в виде последующего приподнятого настроения. Которое, в свою очередь, является основой для успешного приобретения новых знаний и умений, навыков и привычек. Все в наших руках, только необходимо знать, чего мы хотим в действительности, и стремиться к этому. А то, что вы ищете – тоже ищет вас!
|
 Как ни парадоксально, причина любого страха коренится в страхе смерти, но страх же и помогает нам выжить. Никому не надо объяснять, что такое страх, но у страха много лиц. Только увидеть под маской вины, обиды, ненависти, гнева, ревности, зависти, лжи страх бывает непросто. Но увидев его, приходит ясное понимание других и себя. Люди, которые причинили нам страдание, были такими же запуганными, как вы сейчас. Страх — это недостаток доверия в нас к другим. Из-за него мы не доверяем жизни. Мы вынуждены осуществлять жесткий контроль. Очевидно, это и есть причина нашего страха: не всё поддается контролю. Страх ограничивает возможности нашего сознания. Люди постоянно боятся заболеть, потерять крышу над головой и т. д.”. (Луиза Хей) Чтобы побороть страх, необходимо увидеть причины страха, и отсеять те из них, что имеют иррациональные корни. Наберемся смелости и посмотрим в лицо страху. Он не так страшен вблизи... Преодоление страха невозможно без "опознания" страха. Вы удивитесь, когда увидите под какими масками прячутся страхи человека: Стыд - это страх наказания, страх одиночества, страх быть отвергнутым. Одновременно с чувствами стыда и страха у человека появляется также и чувство вины — либо перед окружающими его людьми, либо перед самим собой. Вина – это страх быть ненужным, страх быть исключенным, страх потеряться, страх умереть в одиночестве, забытым. Легко совершать подвиги, когда это все видят. Страшно умереть оклеветанным, обвиненным, виноватым. Еще страшнее, когда у человека нет возможности оправдаться или как бы искупить вину, доказать, что он не виновен. Человеку страшно умирать в вине. Страх быть забытым, страх исчезнуть, страх быть исключенным. Вина – это страх быть ненужным никогда и никому. Ложь – это страх наказания себя другими или самим собой. Ложь – это форма психологической защиты, возникающей из-за отсутствия доверия. Причина лжи - болезненное стремление к самоутверждению. Хотеть быть хорошим - что может быть приятнее? Обида - это страх, что наши потребности не будут удовлетворены, страх чувствовать доверие жизни, страх потерять контроль, страх неизвестности, страх отказаться от стереотипного мышления, страх взять ответственность за свою жизнь и за свое благополучие в свои руки. Злость – это страх бессилия из-за угрозы индивидуальности. Злость появляется когда возникает угроза нарушения границ: физических (ударили, украли, заболел и т. д.), эмоциональных (обидели, не поняли, предали, унизили, обманули, зло критиковали и т. д.), духовных (навязывание ложных духовных ценностей). Гнев и страх – это оборотные стороны одной медали. Гнев - это страх, превратившийся в защитный механизм. В первую очередь гнев – это страх боли: страх перед физическим вредом, страх перед потерей контроля, страх от последствий своего поведения, страх потери статуса и так далее. Ревность – это страх потери контроля над ситуацией, страх потери человека или людей, которые помогают самоутвердиться, страх потери уверенности в себе. Ненависть – это страх отсутствия любви. "Ненависть - это полярная противоположность любви, в том же смысле, как болезнь полярно противоположна здоровью. Если ты кого-то ненавидишь, сначала ты должен многими способами ранить собственную душу; ты должен наполниться ядом, прежде чем выбросить его на других”. (Ошо) Зависть – это страх быть недостойным, страх унижения и одиночества. Презрение (отвращение) – страх оказаться причастным к тому, что человек презирает, страх потери уважения и признания обществом, страх потери собственного достоинства; непонимание себя, страх обладать самому негативными качествами другого. Чтобы знать, как избавиться от страха, недостаточно разглядеть маски страха, нужно еще и понять почему происходит искажение страха в другие чувства и эмоции. Ведь цена страха - "беспричинная" неотступная тревога. Признавая наличие страха, вы разрушаете власть страха, но должны признать причину проблемы в себе. Горькая правда заключается в четырех истинах. Во-первых, человек оказывается не в безопасности, он чувствует угрозу своему физическому и, в особенности, психическому благополучию, спокойствию, чего не было раньше, когда он закрывал глаза на страх. Во-вторых, он уже не может винить других, ему придется осознать свои негативные эмоции, не одобряемые стереотипами общества, и принять себя со всеми недостатками, понимая при этом, насколько все это естественно и нормально. В третьих, он должен отказаться от идеализации (признать не только их достоинства, но и недостатки) ценных для него людей и объектов. В четвертых, позволить себе делать выбор согласно своим потребностям, а не выбору значимых для него людей, даже с риском потерять их благосклонность и любовь. Страх заставляет нас слепнуть или видеть искаженную правду жизни, хотя если капнуть чуть глубже, оказывается, что "Единственная вещь, которую следует бояться - это сам страх". (Лобсанг Рампа) Вам будет проще увидеть свои и чужие страхи, и безболезненного их побороть, если вы будете руководствоваться следующей цитатой: "И если вы стремитесь разрешить какую - нибудь проблему, делайте это с любовью. Вы поймете, что причина вашей проблемы в недостатке любви, ибо такова причина всех проблем”. Кен Кэри |
 Мы должны простить тех, кто ранил нас и простить себя за все те случаи, когда не слушали свою интуицию или принимали решения от безнадежности, а также за все, в чем мы виним себя. Прежде чем простить и отпустить обиду, оставить ее в прошлом, давайте подумаем, почему она возникает, чтобы стать мудрее впредь. Чувство обиды, а вместе с ней и боль, печаль или же злость, гнев, желание мести вызывают не оправдавшиеся ожидания. А все из-за того, что мы кому-то даем право управлять собой и планировать свою жизнь, нести ответственность за ее благополучие, возможность сделать нас счастливыми или несчастными. Обидчиком может быть незнакомый человек или близкий, родной и самый любимый. Между прочим, сильнее всего нанести обиду могут люди, которым мы придаем особое значение, а значит, ожидаем от них очень многое. Как правило, не составляет труда выразить свою обиду по отношению к малозначимым людям, например, незнакомцам на улице. Самое примечательное, сложнее выразить обиду или даже признаться в ней самому по отношению к людям, с которыми мы хотим сохранить мирные отношения, или они являются для нас авторитетами. Что происходит в таком случае? Не прочувствованные и не выраженные негативные эмоции направляются на самого человека. В психологии это состояние называется аутоагрессией, т.е. человек винит во всем себя, что, естественно, очень плохо влияет на самооценку и способность быть успешным. Правильно в такой ситуации говорить о своих чувствах, намерениях и ожиданиях, не рассчитывая, что обидчик догадается о них сам. Чем вызвана обида? Каждый взрослый человек живет со своей "картой, планом” устройства мира в голове. Предполагается, например, что на добро люди должны отвечать добром. Только после этого добро перестает быть добром, если ожидается ответное добро. Это во-первых, во вторых, обида возникает из-за предательства (об этом писалось ранее). Предаются наши интересы, но кем предаются? В первую очередь самим собой, как бы больно не было это осознавать. Если предположить, что вы перекладываете святую обязанность сделать себя счастливым на другого человека, и тот взамен обязательно должен сделать все для вашего счастья и благополучия, то не лучше ли сразу самому позаботиться о своих потребностях? Чувствуя себя счастливым, человек придает намного меньшее значение тому, что другой сделает в ответ. Как говорит Пауло Коэльо "Дети отрекаются от мечты, чтобы обрадовать родителей, родители отрекаются от самой жизни, чтобы обрадовать детей”. И кто же в итоге счастлив?.. Допустим, вы сомневаетесь в том, что можете сделать счастливым самого себя и передаете эту почетную обязанность другому человеку, тому, которого вы "осчастливили". Немного странно, не правда ли, мочь сделать кого-то счастливым и при этом не мочь сделать таковым себя. Получается, если вы можете сделать счастливым кого-то – значит, непременно, сможете сделать счастливее и себя. Поэтому, будем сами собственниками, творцами и врачевателями своего счастья, не доверяя его в чьи-то руки, пусть самые добрые. Делая кому-то благое дело – самое главное, это ощущать радость, что в наших силах помочь другому (еще лучше, если он о помощи попросил сам), а не надеяться получить что-то в обмен. Если нет положительных эмоций, если говоря кому то "да” – мы говорим "нет” себе, то зачем это делать? Из страха, что обидятся? Из боязни упустить что-то ценное?.. Из чувства долга? Если вы боитесь отказать из опасения обидеть, скорее всего обиженными останетесь вы. Говоря "да”из-за страха упустить возможности – вы делаете это в ущерб своим интересам, значит и вправду упускаете что-то ценное в обмен на сомнительные ожидания. И последнее, самый главный долг человека перед самим собой – быть счастливым, следуя по своему жизненному пути, поступать так, как велит его сердце. Счастливые люди делают других счастливыми не прилагая каких бы то ни было усилий и их мало расстраивает случайная неблагодарность других. Зрелая личность понимает, что она не в ответе за чьи-то эмоции, но и другие не в ответе за то, что чувствует сам человек. Он свободен поступать согласно своим ценностям и нравственным принципам и оценивать свое поведение сам, и при этом дает такое же право другим. Вернее не дает, а не отрицает такое их право. Поэтому делает то, к чему лежит душа, и радость в первую очередь видит от того, что не предает себя, свои принципы. Возможно, кому-то покажется странным такой подход, но если задуматься - он самый рациональный, адекватный. Совершая доброе дело, делайте его ради самого добра. Привнося счастье в жизнь другого человека – делайте это ради самого человека, а не его ответной реакции. Потому что самая большая награда – это чувство удовлетворенности самим собой, своими действиями. Будучи сами хозяевами и кузнецами своего счастья, мы приобретаем спокойную уверенность в самом себе, повышаем самооценку, чувствуем самоуважение и верим в свой успех в дальнейшем. В противном случае, речь идет о детском поведении, зависимом от родителей, старших, кого-то, кто главнее его самого в его же жизни, руководит его выбором решения, а, следовательно, нет и не может быть спокойствия в душе и уверенности в завтрашнем дне, всегда существуют сомнения и колебания, а правильно ли он поступил. Ведь его счастье зависит от кого угодно, но только не от самого человека. Привычка реагировать обидой на то, что нам не нравится формируется, как правило, в раннем детстве, когда ребенок не может по тем или иным причинам прямо заявить о своих потребностях, или удовлетворить их сам. И единственное, что ему остается, чтобы повлиять на взрослых – это обидеться. В ответ на обиду взрослые (чаще всего родители) дают положительную реакцию "заботы”. Впоследствии такое поведение становится стереотипной формой эмоционального реагирования на жизненные трудности и появляется даже тогда, когда возможности получить эту заботу от кого-либо нет и не предвидится. Если вдруг обидчиком оказались вы и хотите разрешить конфликт, спросите, что конкретно от вас хотят и зачем. Чтобы не допустить обиды со своей стороны, расскажите о своих желаниях. Люди не умеют читать мысли других.Вполне возможно тот к кому вы обращаетесь с просьбой будет рад ее удовлетворить. В том случае, если обида уже нанесена, необходимо выяснить, какие потребности не были удовлетворены и как их можно удовлетворить иначе. Не обязательно именно этот человек может помочь вам в этом, даже если не в ваших силах удовлетворить их самостоятельно. Выход найдется, главное отпустить обиду, избавиться от негативных эмоций. Что нужно сделать в первую очередь? Напишите письмо своему обидчику. Нет, его не нужно будет вручать адресату. Оно пишется, чтобы разобраться в ситуации и найти пути решения. Начать нужно словами: "Я тебе скажу сейчас такое, чего раньше никогда не говорил(а) ”. Текст письма обязательно должен включать следующие четыре пункта: Вот что ты мне сделал(а); Вот что мне пришлось пережить; Вот как это повлияло на мою жизнь; Вот чего я жду сейчас от тебя. Последний пункт подскажет вам об удовлетворении каких потребностей вам нужно позаботиться в первую очередь. До тех пор пока вы не отпустите прошлое, не избавитесь от обиды, вы не сможете жить полной жизнью в настоящем. Если необходимо, признайте, что вы пережили потерю, оплачьте ее, простите виновника вашей потери, простите себя, примите решение оставить этот опыт позади и двигаться дальше. Не отступайте от своего решения, даже если вам будет непросто придерживаться его. Верьте, пережитый вами опыт был необходим и, в конечном счете, пойдет вам на пользу, сделает вас сильнее, мудрее и успешнее. Наступит время, и ваше счастье будет больше прежнего от чувства уверенности в себе, потому что вы сами его творец. |
|
Что мешает быть счастливым? Поиск виноватых и как избавиться от чувства вины? Вина всегда ищет наказания. Правильные мысли для избавления от чувства вины: Я с радостью расстаюсь с прошлым. Они свободны — и я тоже. На душе у меня теперь спокойно. Луиза Хей. Почему людям свойственно искать виноватых? Кто ищет виноватых и обвиняет других? Как правило это делают те, кто сам, чаще всего бессознательно, считает себя виноватым. Чувство вины вызывает сомнение в своей правоте, правильности своих мыслей и поступков, непонимание истинных причины, вызвавших те или иные последствия. Чувство вины возникает, когда человек не дает себе естественное право на ошибки, правильнее, ценный жизненный опыт и не знает, не использует права счастливого человека. И тогда начинает поиск виноватых или самообвинение. Чувство вины имеет свойство мутировать и передаваться из поколения в поколение. Чувство вины заразно - достаточно ему однажды возникнуть, как оно будет передаваться к окружающим как вирусное заболевание. Притча "Пощечина". В одной стране правил царь, каких много на свете. Однажды, после неудачной аудиенции с послом соседнего воинственного государства, царь подошел к своему главному советнику и в сердцах дал ему пощечину. Советник был поражен, надо было что-то делать. Не долго думая он дал пощечину второму советнику, второй советник в свою очередь дал пощечину одному из министров… по некоторым данным эта пощечина обошла всю столицу. Вечером когда главный советник собирался спать, к нему подошла его жена и внезапно ударила его по щеке. - Что ты делаешь? - Прости, я не знаю, но это происходит по всему городу. Меня сегодня тоже ударила моя мать, я не смогла ей ответить. Кроме тебя мне некого ударить. - Интересно, - сказал советник задумчиво, - Моя пощечина вернулась ко мне… Чувствую за собой вину и не ощущая себя правым, человек либо будет обвинять других на прямую, либо обвинять себя и косвенно внушать другим чувство вины: своим видом, поведением, образом жизни, самоотношением. Когда человек доволен собой, он не будет искать виноватых, он с пониманием отнесется к поступкам других людей, что бы они не делали. Недовольство собой или чувство вины приводит к поиску виноватых, агрессии направленной на других - вовне или на самого себя - аутоагрессии. Которая в свою очередь является причиной психосоматических заболеваний, зависимостей, депрессии, хронических неудач. Чувство вины заставляет человека чувствовать себя недостойным тех или иных благ, потому что чувство субъективной справедливости требует наказать себя и лишить этих благ. Чувство вины не дает свободно самовыражаться и жить полнокровной жизнью - человек, образно выражаясь, начинает вести себя как преступник находящийся в розыске. Виноватых нет и не может быть, есть те или иные обстоятельства, которые можно и нужно воспринимать как ценные уроки жизни, ресурсы для саморазвития и личностного роста. Вместо того, чтобы обвинять себя или других спросите себя "Почему так случилось? Что мне это может дать, для чего мне это?" Никто тебе не враг, никто тебе не друг, но каждый человек - Учитель. Отказавшись от поиска виноватых, человек становится способным решить задачу, которую поставила перед нами жизнь и появляется возможность менять ситуацию в свою пользу. Он перестает бороться с тем, что есть, а оно все равно уже есть, и видит причины приведшие к этой ситуации, а значит наилучшие способы ее разрешения. Притча "Зри в корень". Один человек шел вдоль реки. Вдруг он увидел, что из-за поворота река выносит ребенка, который то ли не умел плавать, то ли его уносило сильным течением. За ним выносило второго, третьего… Он бросился в реку и начал доставать их. Мимо проходил другой человек. Увидев происходящее, он тут же бросился на подмогу, и они стали вместе одного за другим выуживать тонущих детей из воды. Третий прохожий удивленно взглянул на них, и бросился бежать. Эти двое закричали: — Эй, куда ты, почему не поможешь нам? — Я вижу, что вы вдвоем здесь справляетесь. А я посмотрю за поворотом, почему дети падают в реку. К примеру, если человек заболел гриппом, он может начать искать виноватых - разносчиков "заразы", найти и "наказать". Но при этом напрочь забыть о необходимости принять лекарство, чтобы вылечиться - все его внимание будет направлено на "кто виноват?" Поиск и даже наказание разносчиков вируса не вылечит заболевание, а понимание причин простуды, вытекающие из этого понимания профилактические меры, поиск и употребление необходимого лекарства приведут к выздоровлению и снижению риска нового заболевания, возможности заразить других. В корне отказываясь от чувства вины, человек освобождается от нее сам и перестает обвинять других. Более того, его внимание и активность перенаправляются на поиск и нахождение наилучшего выхода из создавшейся ситуации, с понимаем причин к ней приведшей. Он чувствует себя достойным всего самого лучшего - потому что действительного этого достоин! |