| Главная » Доска объявлений » Психология |
| Информация по психологии. [53] |
| Советы психолога [99] |
| Психология личности [3] |
| Психология общения [16] |
| Психология влияния [15] |
| Психология эмоций [26] |
| Психология поведения [12] |
| Психология конфликта [0] |
| Развивающие упражнения [2] |
| Общие тесты [35] |
| Развивающие игры [9] |
| Школьные игры [9] |
| Психологические тесты, для работы со школьниками [16] |
| Тесты - рисунки [48] |
| Арт-терапия [31] |
| арт-терапия (видео) [2] |
| Мандалы для раскраски [4] |
| Мандалы для релаксации [11] |
| Музыка для релаксации [5] |
| Язык телодвижений [11] |
| Психологические тренинги (видео) [1] |
| Психологические фильмы [23] |
| Видеоролики рабочие [26] |
| Анатолий Кашпировский [7] |
| Гипноз [1] |
| В разделе объявлений: 465 Показано объявлений: 457-460 |
Страницы: « 1 2 ... 113 114 115 116 117 » |
 Как снова поверить в себя, если вы упали духом Вот что советуют психологи: 1.Не стремись одним махом достичь совершенства. Продвигаясь к намеченной цели шаг за шагом, ты скорее ее достигнешь. Не жди, что все получится безупречно с первого раза. 2. Действовать Самый верный путь к Зато 3. Прийти вторым - это тоже успех. Мы живем в культуре, поощряющей Если ты 4. Не ставь свою жизнь в зависимость от чужого мнения. Если для поддержания самооценки тебе требуется признание заслуг, то рано или поздно ты окажешься в полном подчинении у других людей и будешь всю жизнь пытаться завоевать их расположение. А когда поток похвал иссякнет, тебя опять замучают сомнения. 5. Не позволяй одной части жизни подчинить себе все остальные. Если твое самоуважение слишком болезненно Самооценка будет ежедневно 6. Помни, что твоя личностная ценность не есть сумма успехов и неудач. Источник: http://www.badaboom.ru |
 Обида- это такой маленький зверёк. С виду он совсем безОбидный. И если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесёт. Обида, если не пытаться её одомашнить, прекрасно живёт на воле и никогда никого не трогает. Но все попытки завладеть обидой, сделать её своей, кончаются всегда плачевно... Зверёк этот очень маленький и юркий. Он может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу почувствует. Ему становится обидно. Это зверёк кричит человеку:- Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Я хочу к маме! Но люди давно разучились понимать языки тварей земных, особенно таких маленьких зверьков... Есть такие, которые сразу отпускают обиду. Но есть и такие, которые ни за что не хотят её отпускать. Они сразу называют её своею и носятся с ней, как с писаной торбой. Постоянно думают о ней, заботятся... А ей всё равно не нравится в человеке. Она крутится, ищет выход, но сама она никогда не найдёт пути... Такой вот непутёвый зверёк. Да и человек тоже непутёвый... Сжался весь и ни за что не выпускает свою обиду... Таит её в себе... А зверёк то голодный, кушать ему хочется... Вот и начинает он потихоньку кушать человека изнутри... И человек чувствует это. То там заболит, то здесь... Но не выпускает человек из себя обиду... Потому что привык он к ней... Да и она потихоньку привыкает к своему хозяину. Кушает, растёт, жиреет и перестаёт двигаться... Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и сосёт, и гложет... Так и говорят: Обида гложет. И в конце концов прирастает обида к чему-нибудь в теле человека и становится частью его... Слабеет человек, хворать начинает, а зверюга внутри всё толстеет... И невдомёк человеку, что только и надо - взять и отпустить обиду! Пусть себе живёт, в своё удовольствие! И ей без человека лучше и человеку без неё легче живётся. Обида - это такой маленький зверёк... Отпусти её, пусть себе бежит! Когда я перестала обижаться, меня перестали обижать. Скажете: такого не бывает. Как можно не обижаться, когда задели за «живое»? Если разобраться в истоках происхождения обиды, то, полагаю, обижаться станет незачем. Итак, что же в нас сидит такого, что не позволяет нам простить? Простить – значит не оставить осадка в своей душе, продолжать свободно общаться с человеком. Или, если хотите, не общаться вообще, но в то же время не вспоминать о нем благим словом, то есть относиться нейтрально. – Уязвленное самолюбие. Не оценили так, как мы этого хотели, или просто незаслуженно обвинили. Но мы-то знаем, что не такие уж и плохие. Вот и терзаем себя мыслями и проклятиями в адрес обидчика. «Грызем» свою душу, уверяя себя в правоте. А стоит ли доказывать самому себе очевидное? Думаю, все согласятся, что это бесполезное занятие. Каждый и так знает себе цену. Ну, а осудившему вас можно просто сказать: «Мне жаль, что вы так обо мне думаете», «Я огорчен, что мы не поняли друг друга». И уж тем более не занижать свою самооценку. – Гордыня. Постарайтесь, отбросив чувство собственного превосходства, стать на сторону партнера. Помните: не в гордости сила человека, а в его великодушии. Обидчик, как правило, сам осознает, что погорячился. – Неумение принимать факты, касающиеся себя. К примеру, вам говорят: «Вы опоздали на работу. Вы сделали ошибку. У вас плохое настроение. Вы много едите. Вы толстый». Вы злитесь, не желая принимать действительное. Научитесь отвечать «да». Того же «да» касаются любые упреки в вашу сторону. Как вы думаете, интересно ли будет собеседнику вас «жалить» и надолго ли его хватит, когда вы со всем соглашаетесь? – Неоправданные ожидания. Нередко мы ожидаем от человека определенных действий, поступков, слов, совершенно не присущих ему в силу свойственных черт характера, такта, воспитания, образования… , обижаясь на неисполнение надуманного нами. Старайтесь на все смотреть объективно, не воображая того, чего нет. – Неправильное восприятие. На разных людей одна и та же ситуация оказывает разное воздействие. Дело вовсе не в том, кто что сказал и совершил, а как мы отреагировали, как восприняли информацию. Спокойное восприятие без раздражения – это всего лишь дело каждодневной «тренировки». И, по сути, мы сами принимаем решение быть обиженными. Как часто говорят: «Обижайся на себя…». В трудных ситуациях повторяйте себе: «Я себя люблю и не стану обижать». И когда в очередной раз вы захотите обидеться, подумайте: так ли уж приятно себя жалеть и ощущать жертвой. Хищник всегда чувствует слабого и нападает именно на него. Вы же не желаете быть съеденным?! Может, все же вы – победитель, поднявшийся над ситуацией и независимый от обстоятельств! Не зря в народе говорят: «На обиженных воду возят». Не очень хочется, правда? Как известно, обида – состояние нашей души. Душа – колодец, из которого мы пьем. Какой источник утоления жажды мы преподносим себе и другим? Берегите свое хранилище, свой источник жизни. Живите с улыбкой, не обижаясь! Автор: Татьяна Белапко Источник: http://shkolazhizni.ru/
|
|
Как развить лидерские способности
Конечно, есть лидеры прирожденные, у которых всё выходит как бы само собой. А у кого не выходит? Хотите, я открою Вам страшную тайну? Любые способности человек может развить в себе, если только этого захочет. Если Вы сами поверите в это, тогда Вы сможете эти способности растить и развивать. Лидеры – это люди с четким видением конечной цели, которые вовлекают других людей в реализацию своего видения. А что из этого следует? Если Вы развиваете своё, персональное Лидерство – то Вы развиваетесь, чтобы достичь Ваших целей, исполнить Ваше вИдение, организуя для этого ресурсы и других людей. Сделать это человеку с лидерскими задатками довольно просто. А если их нет, значит, просто надо развить. Ниже приведены 13 вопросов. Прочитайте каждый и ответьте, не задумываясь. И дальше прочитайте комментарий. Если черта у Вас уже развита, постарайтесь сосредоточиться на тех чертах, что у Вас в зачаточном состоянии, тем более, сделать многие вещи удивительно легко. Например, просто говорить громче. 1. Ставите ли Вы перед собой грандиозные цели? Если «да» – снимаю шляпу… Главная черта лидера у Вас уже есть. Если нет – приступайте к этому как можно быстрее! 2. Часто ли Вы выражаете своё мнение открыто и уверенно? Тихо или громко Вы разговариваете? Если «да» – это здорово! Нет? Учитесь! Постепенно повышайте силу голоса и утверждайте (сначала неоспоримые факты) всё более безапелляционно. Со временем Вы с удивлением обнаружите, что к Вашему мнению прислушиваются. 3. Часто ли Вы позволяете ущемлять свои собственные интересы, ничего не требуя взамен? Если «да» – это очень «нихт зер гут». Учитесь торговаться! Если уж Вас в чём-то ущемляют и ничего нельзя с этим сделать – выторговывайте для себя то, что реально выторговать в этой ситуации. Только не говорите даже самому себе, что в такой-то ситуации ничего нельзя сделать. Лидер всегда найдет, как извлечь из любой, даже очень неблагоприятной ситуации, выгоду для себя. 4. Откладываете ли Вы выражение своих чувств на будущее? Если «да» – плохо. Не бойтесь открыто выражать свои чувства! Естественно, в рамках приличия, но постепенно раздвигайте эти рамки до неприличия. А окружающие что скажут? Да ничего, привыкнут скоро! 5. Часто ли Вы стараетесь повернуть обратно ситуации, которые выходят из Вашего контроля? Никогда не сдавайтесь! Часто неблагоприятную ситуацию можно и нужно повернуть вспять. Боритесь самозабвенно, до последнего. Чем сложнее ситуация, которую именно Вам удалось «разрулить», тем больше Вы заработаете доверия (авторитета) в глазах окружающих. Кроме того, если это уже было, не забывайте напоминать об этом при каждом удобном случае. 6. Насколько важно для Вас командовать? Если неважно – учитесь! А аппетит приходит во время еды! 7. Легко ли Вам в споре оспаривать аргументы противника и приводить свои веские аргументы? Если нелегко – готовьтесь по мере возможности к каждому спору и просто для тренировки спорьте почаще. 8. Как Вы думаете, Ваши проблемы и интересы важны другим людям? Если Вы думаете, что интересны – Вы глубоко ошибаетесь! Людям интересны только их проблемы! И если Вы покажете им, как достижение Вашей цели решит их проблемы, они пойдут за Вами и на край света! 9. Умеете ли Вы постоять за себя? Если нет – учитесь! В этом могут очень помочь занятия боевыми искусствами. Знаете, почему японцы и китайцы побеждают других практически на всех рынках? У них боевые искусства преподаются в обычной общеобразовательной школе. Их с детства учат «держать удар». Научиться этому несложно, важны лишь упорство и постоянная практика. 10. Боитесь ли Вы вызвать негативные эмоции у других? Если «да» – очень, очень плохо. Вы всё равно будете их вызывать! Так может, потихоньку начать не бояться? Сначала потихоньку… 11. Считаете ли Вы, что есть идеальный, беспроблемный жизненный путь? Если «да», то что сказать… Такой большой (большая), а в сказки верите! Любой Путь – путь проб и ошибок. Просто четкое видение цели и подробное планирование сценариев (во множественном числе) достижения цели помогают выявить множество нюансов еще на стадии планирования и подготовиться к ним. 12. Легко ли выводят Вас из себя всякие «мелочи»? Если «да», придется становиться более толстокожим. Отвлечения на «мелочи » забирают столько энергии, что её может просто не остаться на всё остальное. 13. Часто ли Вы вызываетесь решить сложную проблему добровольно? Или действуете по принципу «дураков нет!»? Я из своей многолетней практики могу сказать, что человеку, который сам, добровольно вызвался решать проблему, будет оказана более существенная поддержка, чем назначенному «от фонаря». Да и у Вас будет моральное право не просить, а требовать помощи, если она вдруг Вам понадобится. Ну вот, на этой чертовой дюжине вопросов я пока и закончу Ваше лидерское развитие. Хотя, если Вы уже загорелись, потушить Вас будет трудно! Но возможно! Поэтому и начинайте меняться, никому об этом не рассказывая. Со временем все вокруг всё равно поймут: Вы – лидер! Автор:Михаил Груздев Источник: http://shkolazhizni.ru |
 Итак,первый контакт с объектом успешно установлен – он выразил желание продолжить знакомство. На этом этапе важно не порвать протянутую между вами нить и со временем превратить ее в прочный канат.
Важно найти общую тему, обсуждая которую заинтересованному лицу не следует демонстрировать свою информированность и оригинальность суждения. Общей темой может быть та область, где объект преуспевает, обладает опытом, то есть может быть активной стороной. Надо не забывать подчеркивать оригинальность суждений знакомого. Приемы, которые следует использовать в беседе: *«Проблемы». Заговорить о чем-нибудь проблемном или сенсационном, касающимся общей темы. Собеседник будет стремиться объяснить неясности. При этом следует демонстрировать нарастание интереса к тому, что он говорит.
*«Детализация», то есть повышенный интерес к деталям и подробностям. *«Переключение». Рассуждая по избранной общей теме, заинтересованное лицо все чаще включает отдельные элементы другой темы – переключает распространение эмоций с одной темы на любую другую. *«Формулировка принятого». Заинтересованное лицо периодически формулирует вслух то, что собеседник желает подчеркнуть. *«Подведение итогов», суммирование высказанного собеседником с выделением совпадений во мнениях. *«Оправдание ожидания». В ответ на определенные проявления действий знакомого можно сказать: «Я о вас так и думал. Я знал, что мы сойдемся во мнениях». Нельзя уличать знакомого в неточностях. Он должен понимать, что все сообщаемое им учитывается. Этого можно добиться путем высказывания следующих фраз: «Оказывается, вы общительны», «Мне нравится ваша непосредственность», «Вы быстро ориентируетесь», «Вы понимаете точку зрения другого человека». Для установлению доверительных отношений с нужным вам человеком надо выявить его духовные и материальные потребности. Перечислим то, что хотелось бы знать о знакомом: *политические, философские и религиозные убеждения; *сущность его идеалов в поведении и поступках людей, литературе и искусстве; *нравственные критерии – отношение к правилам и нормам общежития, лицам другого пола, взаимоотношениям в семье; *источники и размеры доходов и расходов, их соотношение с прожиточным минимумом; личное отношение знакомого к своему материальному и служебному положению; *содержание удаленных и близких жизненных целей, интересы, склонности, желания, трудности, причины недовольства; черты характера знакомого. |